Já contei essa?

Polícia e ladrão

2011-10-06T18:06:00.000-07:00

São demais os perigos dessa vida. Eu esperava só precisar usar essa impactante frase no começo de uma redação de vestibular (em que tirei 9,0, por sinal, hehehehe). Mas a vida é uma brincalhona e, quando você mora num bairro sem leis, o jeito é aprender alguma arte marcial pelo youtube e escolher uma arma mais letal do que um grampeador. Tudo ficção, não fiz nada disso.

Eu estava, agora há pouco, falando com minha mãe pelo celular, pronto pra pedir um burger king, quando ouço gritos:

- SAIA DA MINHA CASA! SAIA DA MINHA CASA!

Como prostitutas não costuma atender em domicílio por aqui, abri a janela lateral e não vi nada. Com a experiência de anos de Law & Order e Loucademia de Polícia e a astúcia de um Lince, concluí: um furto qualificado em execução no condomínio ao lado. Desci correndo - ainda falando com minha genitora - e, com a coragem que Chamas da Vingança me deu, abri a porta. Apareci e não foi a mais bonita que sorriu pra mim. Foi o ladrão que estava fugindo de bicicleta mesmo. Achei que fosse alguma outra pessoa passando e virei pra olhar pra casa de onde vinham os gritos.

É um condomínio com 4 apartamentos, 2 em cima e 2 embaixo. O maluco provavelmente tinha colocado o pé no vão do meu portão e pulado pra lá. E escolhido justamente a casa de um policial militar pra cometer seu fato típico. Eles começaram uma luta corporal. O policial jogou ele da escada e atirou uma cadeira. O elemento jogou um anão de jardim nele. Quando o policial entrou pra pegar a arma, o cara tentou fugir aparentemente pulando pra minha casa.

Pouco depois de o ladrão sair de bicicleta, o policial saiu com a arma na mão. Quando ele volta, eu pergunto o que tinha acontecido. Ele:

- Ele pulou pra sua casa! - e foi pegar o carro pra procurar.

Amigo... essas palavras mexeram comigo mais do que "quer petit gateau?". Eu tava sozinho em casa e a porta da varanda eava aberta. Saí correndo, peguei um pau e fui fechar a porta. Subi pra tentar ver lá da varanda, mas não vi nada. Tinha esquecido de acender a luz. Cadê meu treinamento nessas horas...

Durante todo esse tempo, minha mãe gritava perguntando se era aqui. Quando falei que parecia que ele tinha pulado pra cá, ela ligou pra meu tio, que mora ao lado também e em 30 segundos ele tava aqui com meu primo. Meu irmão, que tava a 4 km, chegou quase ao mesmo tempo. Sem brincadeira.

Colhemos informações e vimos que ele não tinha pulado pra cá, do contrário teria sido complicado digitar com sangue nas minhas mãos. E ainda bem que ele viu que eu não percebi que o ladrão era ele. Vai que ele volta pra uma "queima de arquivo" e eu tenho que entrar no Programa de Proteção à Testemunha e preciso deixar crescer um bigode, mudar meu nome pra Alfredo Torres e ir morar em algum pequeno Condado de um Estado remoto?

Agora foi que percebi, deixei de comer burger king por causa marginal. To irado.

PS: dedico este post a The King, tão ou mais destemido do que este que vos escreve.

Gente estranha

2011-05-19T18:27:00.000-07:00

Esse post poderia muito bem dar um blog inteiro, especialmente se você parece ter uma cara de "ei, estranho, fale comigo na rua". Só que não percorrerei essa linha de raciocínio porque, na verdade, há muito mais gente estranha em salas de aula do que nas ruas. Não, isso tá errado. Há gente estranha em todo lugar. Nas redes sociais, nos shoppings e até digitando neste exato momento. Prefiro pensar que há dois tipos de gente estranha: aqueles que atropelam cimento duas vezes e aqueles que eu nem sei como começar a descrever.

Falei rede social porque teve uma menina que me adicionou uma vez no orkut e no msn, mas faz muito tempo. Tanto tempo que ela fez outro orkut ou sei lá e me adicionou de novo. No orkut e no msn. Minha memória não é tão mal, então eu tava ligado. Eu só me irritei foi com esse pequeno diálogo depois que ela me adicionou novamente no msn:

- Oi, tudo bem? - falei.

- Tudo.

TUDO!! Sem "e você?". Fui adicionar pra ser educado, mas depois dessa eu bloqueei e excluí. Sou assim mau, porém educado.

Na faculdade, é perfeitamente normal você pegar uma matéria só com uma pessoa e nunca mais vê-la na vida. Eu estava no último período e tinha aula de Direito do Consumidor uma vez por semana. Tinha esse cara com o cabelo despenteado, com umas entradas na cabeça e que usava óculos. Ele também tinha um olhar perdido (eufemismo pra louco fumando pilha) e não cheirava nada, mas nada bem. Um amigo falou que ele era podre e eu não acreditei. Até que eu passei do lado dele e quase caí que acreditei. Ainda posso sentir seu odor à noite, mais de 1 ano depois.

Como desde os tempos do colégio, eu só sentava no fundo. Estava lá lendo uma matéria que não tinha a ver com a daquele momento e o excêntrico colega estava duas cadeiras ao lado. Deu pra ver, de relance, que ele tava olhando pra capa do meu livro. Pensei: "ah, deve estar querendo saber qual é". Só que ele passou 2 minutos encarando. Pensei: "ah, deve estar decorando o autor". Quando não consegui ler uma linha devido àquela psicopata intervenção, concluí: "esse cara é retardado".

Você pode estar pensando que sou da Polícia do Não Olhe pro Meu Livro Mimimi, mas um outro acontecimento, somado ao seu odor de quem passou 20 dias dormindo e acordou num mundo apocalíptico, me permitiu chegar a tal conclusão. Ele repetia a mesma palavra 3 vezes. Era mais ou menos assim: o professor estava falando sobre determinado assunto:

- Essa conduta é ilegal porque o consumidor é...

- Hipossuficiente. Hipossuficiente. Hipossuficiente.

- ... - professor pensando "quem é esse engraçadinho?". Se ele tivesse cheirado o garoto, a conclusão teria sido a mesma que a minha.

Aparentemente, ele também sabia inglês. O professor:

- Eu não sei bem, acho que "verbo 'to be', né?"

- Verbo to be. Verbo to be. Verbo to be.

O professor parou, como quem não sabe mais como continuar na vida. E o estranho é que umas 10 pessoas olhavam pra trás, riam e o cara ficava sério. Mas não um sério do tipo irônico, era um sério como quem acha normal repetir a mesma palavra 3 vezes. Foi o último fato irrefutável.

Antes, bem no começo da faculdade, eu tinha conhecido alguém que podia ser o primo dele. Não me lembro do nome, mas só sei que ele falava com o ar-condicionado. Literalmente. Como o ar ficava no fundo da sala e ele também sentava no fundo, uma vez eu o vi olhando pra cima e cochichando. Pensei que ele pudesse ser um espião, mas tive minha prova numa outra aula.

- fhhfdsjf - ele falou.

- Hã?

- Não, eu tava falando sozinho.

- Ah - um "ah" carregado de "que cara maluco".

Minha teoria é a de que, como a aula tinha sido num auditório e o ar-condicionado tava longe, ele tinha falado algo do tipo "sinto sua falta".

Quando eu estagiava, fui fazer um lanche com uns amigos do estágio numa lanchonete do Centro. Paguei, mas ficaram faltando 25 centavos. Pessoas normais, como eu fiz, dizem:

- Po, na próxima eu pago, pode ser?

Mas não foi isso que se passou. Quem estava no caixa era um cara que tinha jeito de quem era o dono da empresa, que falou:

- Me dê seu telefone.

E o pior foi que eu dei. Ele não me ligou até hoje, provavelmente porque percebeu que só o custo da ligação seria maior que a própria dívida. Retardado. Se bem que eu dei meu celular...

Todo dia é dia das mães

2011-05-08T19:45:00.000-07:00

Sempre tem alguém pra lançar essa original frase, que serve pra qualquer época. No entanto, confesso ser ela muito melhor do que aquelas que dizem algo do tipo "isso é só um feriado comercial criado pra estimular o consumo e o comércio". Geralmente (sempre) vêm de pessoas politicamente corretas (chatas). E quebradas também.

Minha mãe é muito legal, uma pena que o mundo traiçoeiro lá fora me estragou. Meu único alento é que o meu nome foi dado por meu pai. Eu passei muito perto de me chamar Ian, minha nossa. Emplaquei meu carro ano passado e adivinhe como começava a placa? Minha mãe me chamou lá de baixo, do pé da escada:

- Você viu a placa do seu carro? Hahahaha

- Vi

- Tá vendo? Fiz bruxaria 23 anos depois.

É o que todo filho espera ouvir.

Devo reconhecer que foi mais agradável do que os sustos que eu costumo tomar durante a madrugada. Minha mãe tem alguns superpoderes, como andar no escuro. Sério, ela anda por cômodos, abre gavetas e pega o que quiser. Mas, quando ela resolve fazer isso às 2h da manhã e usando um pijama BRANCO, alguns corações tendem a acelerar. Estou bebendo água na área de serviço quando ela aparece do meu lado. Aparece não, se materializa.

- Tiago.

- PUTAQUEPARIUMINHAMÃE, VOCÊ QUER ME MATAR, É?

- Eu, hein.

Eu mal consigo andar sem me bater com tudo aceso, imagine no escuro. Uma vez eu tava deitado na cama, espirrando, quando ela surge no pé da minha cama.

- Quer um lenço?

- UAAAAAAI.

Literalmente caí pra trás.

Ela também é forte pra caramba. Só Zeus sabe (essa foi boa kkkk) como ela consegue mudar sozinha toda a disposição de armários, móveis e cama no meu quarto enquanto eu passo meras 3 horas fora fazendo alguma prova. Na verdade, os superpoderes dela vão bem além do que simplesmente deslizar no escuro ou mudar móveis de sei-lá-quantos-quilos do lugar. Passam inclusive por saber antes mesmo do que eu pra qual curso eu queria prestar vestibular. De saber só pela minha voz que problema eu tenho. Prefiro pensar que ela me acha engraçado também:

- Você sempre tem uma piadinha, né?

Devo ter, não sei. Só sei que tenho a sorte de tê-la como mãe. Até hoje eu detesto o filme "Ghost, do outro lado da vida", porque a primeira vez em que eu o vi eu devia ter uns 7 ou 8 anos. Eu fiquei inconformado com isso de viver outras vidas. Não entendia nem queria viver num mundo ou uma vida em que eu não conhecesse minha mãe.

Feliz Dia das Mães, garotinhos.

Pede pra sair!

2011-05-02T20:09:00.000-07:00

Enquanto esperava meu irmão na casa de minha avó e lia uma interessantíssima notícia sobre uma mulher que fez uma orgia com três mendigos de madrugada e no meio de uma avenida grande de Aracaju enquanto seu marido olhava, ouvi uns xingamentos sem saber da onde vinham. Se você não acredita:

Ainda melhor que isso é essa parte:

"Contemplados com o manjar sexual caído assim, do nada, ou pela tara de uma fulana em transe, eles se comportam com mais felicidade do que uma ninhada de pintos no lixo". Chamem Drummond!

Voltando aos xingamentos ao longe, vi que a discussão era na porta. Na rua de minha avó há esse legendário lavador de carros cujo singelo apelido é "Sabão". Meus avós moram ali tem bem uns 40 anos e eu acho que ele chegou lá primeiro. Ele é tranquilo, só que costuma guardar vagas para os servidores que trabalham no órgão público em frente. Por isso, não é legal você ser forçado a estacionar numa rua perpendicular e tomar uma multa de R$ 80,00 por estacionar onde você sabia que não podia (essa é minha vida, esse é o meu clube). Ele discutia com um cara baixinho de camisa listrada, que devia ter uns 26, 27 anos. Parece que o alterado cidadão tinha colocado o carro na porta do órgão. Quando ele colocou numa vaga mais atrás, sem obstruir passagem alguma, sabão falou que ele tava guardando aquele lugar. Isso despertou a ira do motorista:

- Seu merda, seu pau no cu - o motorista falou.

- Eu tô te marcando.

- TÁ ME MARCANDO, É? - com aquele sorriso maroto, do tipo "eu só quero é ser feliz e andar tranquilamente na favela onde eu nasci".

- É, essa semana toda você vem fazendo isso, você tá marcado. Se continuar colocando eu vou riscar seu carro - Sabão escorregou nessa.

- AH É? AH É?

- É.

- POIS VOCÊ QUER RESOLVER ISSO AGORA? - retrucou o motorista, no auge dos seus 14 anos, enquanto colocava suas coisas em cima de um carro qualquer, pronto pro fatality.

Só que ele estava com dois amigos e uma mulher. Além disso, tinha ligado pro cunhado, que é do Grupo de Choque da Polícia Militar. No EXATO momento em que ele colocou as coisas em cima do carro, apareceram 4 motos com uns policiais todos de preto. Nada espero, né? O amigo fez sinal pra parem e eu quase "pedi pra sair". Achei que fossem Faca na Caveira, sei lá.

Um dos policiais passou o sabão em Sabão, enquanto o motorista ria ironicamente e se explicava. Durou cerca de 7 minutos, até que o motorista e o resto da Liga da Justiça foram, relutantemente, embora. Com trânsito e mendigos nus não se brinca, crianças.

PS: Dedico este post a Lara, que simplesmente deu a ideia desse post antes mesmo de eu pensar nisso. Sim, este blog atrai as gatinhas.

Quer andar de carro velho?

2011-04-24T20:10:00.000-07:00

É, meus fãs e também pessoas que leem este blog, após protestos com garotas peladas nas ruas, cartas ameaçadoras escritas com sangue e peixes podres colocados em cima do capô do meu carro, volto a atualizar este poço de cultura. Este verdadeiro compêndio de inexoráveis lições de vida.

Minha história remonta ao ano passado, quando estava saindo com uma amiguinha. Ela me mandou mensagem perguntando se eu tava a fim de sair e pouco depois da meia-noite passou aqui pra me pegar. Mulher que dirige é legal, especialmente se não é daquelas que ficam na esquerda a 20 km/h.

Depois de comer, paramos o carro num estacionamento grande e iluminado cuja descrição vai se limitar a isso em nome do amor que tenho à vida e à minha integridade física. Paramos, basicamente, para conversar sobre coisas banais, como o sentido da vida e a migração do dolo e da culpa da culpabilidade para o fato típico com o advento da Teoria Finalista da Ação. Quem dormiu com essa última frase, provoque uma cãimbra que ainda falta um pouco pra eu terminar.

Então. Como fazia (esse tempo verbal foi inapropriado pro lugar em que moro) calor, ela deixou a ignição do carro acionada pra poder ligar o ventilador. Ao mesmo tempo em que o som também tava ligado. Como eu estava entretido na conversa, não percebi. E, pelo visto, a tecnologia veicular do nosso mundo não é tão evoluída assim. Porque depois de cerca de 1 hora e meia, a bateria arriou, veja você. Pelo menos, fui sensato, sincero e otimista quando ela tentou dar a partida e não conseguiu, às 3:30 da manhã:

- Merda, a gente tá ferrado. A GENTE TÁ FERRADO!

- Calma hahaha.

- A gente tá ferradooooo, a gente vai morreeeeeer!

Por sorte, meus conhecimentos vão muito além de atropelar poças de cimento fresco, então eu decidi empurrar. Falei pra ela deixar a segunda marcha engatada e tentar arrancar quando eu gritasse. Empurrei uma, duas vezes e nada. Na terceira, não sei por que milagre, o carro pegou. Ela ficou tão empolgada que saiu gritando "UHUUUU" e, por um momento, achei que fosse me deixar lá. Ela voltou pra me buscar, mas deixou o carro morrer. Aí, meus amigos, eu quase morri também. Empurrei mais uma, duas, três, quatro vezes e nada. Tava mais cansado do que fico depois de correr 6 km. Por isso, eu tive que tomar a última decisão que queria: ligar pro meu irmão.

O dia tava quase amanhecendo quando ele apareceu. A bateria tava tão morta que foram precisos uns 10 minutos de chupeta (dele, claro) pra pegar de novo. Enquanto descansava, algo pior do que o carro morrer às 3:30 da manhã num lugar deserto passou pela minha cabeça: meu irmão espalhar pra toda a família meu feito.

Tudo o que há de bom nessa vida

2011-04-01T05:43:00.000-07:00

Oi galerinha animadinha que lê meu humildezinho blog. Adoro falar palavras no diminutivo, demonstra que sou uma pessoa extrovertida e "up", sabe? Também adoro estrangeirismos, acho muito válido paulatinamente substituir essa língua horrível que é a língua portuguesa. Fernando Pessoa que se dane, aquele analfabeto. Hoje é um dia especial. Tão especial que dei um pause na minha listinha de músicas com Justin Bieber e Britney Spears só pra digitar esse post.

Começo confessando que estou muito triste porque o big brother acabou essa semana. Poxa. Me amarro nesse clima de descontração, mistério, intrigas e azaração que cercam o programa, sabe? Acho um experimento sociológico profundo e interessantíssimo. Minhas partes preferidas eram quando Pedro Bial recitava seus belos poemas e quando todos se reuniam pra gritar "a-há, u-hu, o big brother é nosso".

Mas, não dá mais pra chorar pelo leite derramado. São aguas passadas e cavalo dado não se olha os dentes porque quem tem farinha no olho em terra cego dos outros é refresco. Acho sempre pertinente e criativo inserir um ditado popular. Demonstra que você é criativo, sabe?

Não só ditados são legais, mas expressões como "ninguém merece" são sempre muito bem recebidas pelos meus ouvidos. Adoro pessoas que encerram as frases com "beijosmeliga" ou o meu preferido: "ficaadica". Que pessoas mais descontraídas!

Por falar em ouvidos, vou interromper um pouco meu raciocínio pra fazer algo que é um must todo dia: dançar aquele velho e bom pagode. Não falo daquela porcaria chamada Cartola ou coisa do tipo, e sim O Rodo da Bahia, Psirico e Guig Guetto. Só a nata da música. Não há sensação melhor do que vestir aquela camisa regata colada, pegar sua nega e ir curti um pagode no posto de gasolina. É claro que não vou no domingo porque é dia de Faustão. Não dá pra perder.

Mas nem só de Faustão é feita a boa televisão. Adoro essas tramas interessantíssimas das novelas da Globo. Elas nunca se repetem, meu! Meus momentos preferidos são aqueles barulhos adoráveis que eles fazem quando estão em alguma refeição. Tão legal que isso, só as pessoas comentando sobre novelas. Mesmo que boa parte das pessoas não assistam, acho tão altruísta da parte delas nos deixar por dentro. Viva!

Falando em novelas, sempre fico vendo o Ego, na globo.com. Não consigo me concentrar em nada do meu dia antes de saber se Luana Piovani está causando (atóron essa expressão também) ou se aquela atriz da novela das 6 "exibiu um corpão na praia" (ctrl c + ctrl v). Acho uma parte essencial do jornalismo e dou muito valor a todos aqueles que trabalham nela.

Novelas até me fizeram lembrar de algo, um pouco menos interessante. Futebol. Dou muito valor aos torcedores do São Paulo. Acho eles tão apaixonados e sempre apoiando o time não importa se ganha ou se perde. Não só vão pro estádio quando faltam tipo 3 jogos para o time ser campeão. O mais legal de tudo é que não invejam o Corinthians. Outra viva para torcida tão máscula!

Devo mencionar também sobre o orkut. Como aquilo mudou pra melhor, é incrível. Não quero deletar minha conta nunca. Não sei como viveria sem pessoas que não te conhecem e te adicionam sem deixar recado. É tão misterioso. Acho muito artísticas fotos de garotas em cima de muros velhos e nomes com @, &, *, estrelas e outros símbolos. Nem reparo também quando tropeçam no português. Porque vamos combinar, né? É tão difícil saber se o certo é "conheçer" ou "conhecer" ou se o infinitivo termina com R. Não acho que os 15 anos na escola são suficientes. Sinceramente.

Difícil também é dirigir por essas ruas. Poxa, é tão confuso saber se o carro que vai te ultrapassar vem pela direita ou pela esquerda. Simpatizo com essas pessoas que ficam tão na dúvida que andam a 20 km/h na esquerda. E não é sempre que dá pra gente olhar pra frente e, AO MESMO TEMPO, mexer naquela alavanca que fica do lado esquerdo do volante.

Agora, tenho que ir porque detesto dormir tarde. Já passou da meia-noite e, por sinal, que dia é hoje mesmo?

Fama, riqueza e um guia milionário

2011-03-24T19:47:00.000-07:00

Um dia você tá em casa comendo passatempo recheado e, no outro, você está passeando por museus nos quais nunca entrou. Isso numa cidade histórica a 20 minutos da sua. Você pensa que tem os contatos nesse mundo, mas, quando uma francesa amiga sua que está na sua cidade só faz 2 dias descola um motorista particular pra levar vocês onde vocês quiserem, é hora de rever seus conceitos. A patroa do motorista, que a francesa nunca viu na vida, é de uma família rica do Estado e essa é a única dica que posso dar. Vi uns adesivos no carro, um deles semelhante a uma faca na caveira.

Às 8:40 eu recebo uma ligação. Era Alfred, O motorista. Mentira, era parecido:

- Meu jovem, sou Edson e vou levar vocês em São Cristóvão. Que horas vocês querem ir?

- Umas 9:40, por favor.

9:40 o cara tava aqui em casa num carro preto. Percebi que o dinheiro poderia abundar quando ele falou:

- Desculpem aí pela sujeira, esse é o carro que vai pra fazenda.

Ou seja, havia outros carros? Quando vi que tinha um rádio amador no carro e os adesivos no pára-brisas, procurei por armas. Claro que não vi, já que minha busca se limitou a olhar pro freio de mão. Ele também falava uns códigos pelo rádio. Nem assistindo Polícia 24h toda semana eu consegui entender o que ele dizia.

Assim que chegamos, um cara com roupa moreno, com roupa normal, parecido até com um lavador de carros, colou em mim. Logo vi que se tratava de um guia informal. Acho que ninguém decora fatos históricos e datas pra falar por 20 minutos por nada, né? Sei que ele não parava nem pra respirar, pra que eu pudesse mandar o "então, obrigado, vou ali". Eu tava ligado que era guia, mas só achei que fosse alguém simpático e remunerado, sei lá, pela UNESCO, mas não por mim.

Entramos numa igreja e depois no museu, e ele na porta. Em cada lugar tinha um guia e eu devo externar algo que notei. Esses guias têm excelentes vozes pra curar insônia. Bem melhores do que leilões de joias. No piso superior tivemos que literalmente calçar pantufas por causa do piso de madeira. Se tivesse uma cama histórica lá, eu teria virado história.

Depois fomos em outra igreja, a maior da pequena cidade. Andando sob um sol de meio-dia e com o guia-não-solicitado no nosso encalço. Entramos na igreja e tinha uma guia oficial também lá. Essa era jovem e, não sei se por causa da hora, as informações dela eram mais sucintas. Todos os outros guias citavam datas aproximadas, falavam sobre o estilo barroco e até contavam algumas curiosidades. Essa era objetiva:

- Aquelas imagens são por causa de uma festa que temos aqui, é a segunda maior do Nordeste. A primeira é de um outro lugar aí.

Seu conhecimento sobre as imagens dos santos era esclarecedor:

- Aquele é Santo Antônio. Aquele é São Francisco. Aquela é Nossa Senhora.

- Obrigado.

Eu tinha esquecido os óculos escuros e já não enxergava nada de tanto sair de igrejas escuras pro sol de meio-dia. Tínhamos entrado no carro e já estávamos indo embora com Alfred, quando o guia aparece ao lado do carro.

- É, queria pedir uma pequena contribuição.

- Ah, só temos 5 reais, não temos nada trocado assim.

- Queria pedir uma contribuição de 20 reais.

- Ah, só temos 5 mesmo, desculpa.

- Deixa pra lá - que malcriado.

20 REAIS? E ainda dispensou 5 reais? Como advogado, eu ia logo argumentar que foi por um serviço não solicitado. Mas tinha fome e meu caviar tava derretendo. Pedi a Alfred que seguisse em frente. Não tenho paciência com esses mortais.

Atalaia, cidade proibida

2011-03-13T20:15:00.000-07:00

Depois de duas décadas morando em apartamento, soltando pipa no ventilador, jogando bolinha de gude em tapete e sendo criado a pão com manteiga e açúcar, me mudei pra uma casa. Lá no apartamento eu extingui uma colônia inteira de cupins, literalmente matando um a um a duros golpes de sandália. No entanto, isso não se compara à selva de agora. Quando me mudei pra cá, logo no primeiro dia, fui tirar um cochilo. Só que não consegui, porque ouvia uns zumbidos altos. "Que abelhas gigantes são essas?" eu pensei. Acontece que eram os karts no kartódramo aqui perto.
Há um tempo, eu estava vendo tv lá embaixo, na sala, quando vi um bicho preto e meio cascudo, um pouco maior que uma daquelas formigas grandes. Meu instinto assassino e aniquilador (isso é óbvio) me levou à única atitude possível: matá-lo. Pisei nele e, para a minha surpresa, o bicho deu um salto de uns 20 centímetros. Para a minha surpresa não, para um susto do caralho. Palavrões são a melhor forma de expressar o contato com um bicho imortal. Eu pisei outras 15 vezes - em todas elas gritando "VOCÊ NÃO MORRE NÃO, É?" - e ele simplesmente não morria. A única pessoa que conheço com essa mesma resistência se chama Denzel Washington. Ao invés de adotá-lo como um semelhante, acho que tirei sua vida na décima sexta pisada.

No entanto, nada se compara às formigas, daquelas pequenas. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre elas desde criança, nada disso se aplica aqui. Minha mãe tem colocado o pote do açúcar dentro de uma vasilha cheia de água, o que, em lugares normais, espantaria esses pequenos insetos. Só que, enquanto eu comia sozinho, eu testemunhei algo que, nos tempos de Cristo, já seria considerado um milagre: as formigas andam sobre a água. Eu posso parecer ligeiramente exagerado de vez em quando, mas isso realmente aconteceu. Minha mãe, é claro, não acreditou em mim, praticamente dizendo que eu estava defecando pela boca. Até que ela também testemunhou. E aí, ela resolveu colocar cravo na água, mas quem disse que adiantou? Temo colocar ácido sulfúrico e elas trazerem a cerveja pra começar uma festa.

Mas eu já me acostumei a comer uma formiguinha aqui no pão, outra ali no leite e uma de brinde no biscoito. Devo comer umas 40 por mês. No final do semestre isso deve equivaler a engolir uma barata. Talvez eu esteja delirando, mas posso jurar que umas 3 delas sobreviveram a 3 minutos na temperatura "Alta" no micro-ondas. E tem gente que vem dizer que as baratas é que sobreviveriam a um ataque nuclear. É tanta formiga que eu sinto verdadeira felicidade quando vejo lagartixas. Lagartixas são amigas.
Se dentro de casa é cada um por si, imagine lá fora, nas ruas. Uma vez eu estava voltando da padaria (sempre eu, que revolta) quando vi dois negões sem camisa e carregando facões virando a esquina. Tava ligado e já ia abrindo a porta quando meu pai e meu irmão também vêm chegando de carro. Meu pai:
- ENTRA, ENTRA!
Não sei por que tanto alarde, vai ver eles tavam indo cortar cocos, só que tinham esquecido dos cocos. Acho que a boa-fé se presume.

Aqui também tem muitas dessas mulheres que trocam seu corpo por dinheiro. Um pessimista chamaria de prostitutas. Um otimista diria que são mulheres que estão esperando pelo ônibus na esquina errada. Tem também homens que pensam que são mulheres. Ou que tentam fazer com que outros homens pensem que eles são mulheres. Um pessimista veria que são travestis. Um otimista diria que foi enganado e iria, pouco tempo depois, jogar com a camisa 9 do meu time.
Uma profissional do sexo magrela, descabelada, usando um shortinho e fumando um cigarro tava andando pela rua enquanto eu passava de carro. Ela só encarando, afinal, é a profissão dela. Quando passei, ela mandou o "psiu" mais morto e desmotivado que já vi. Ela não era meu tipo mesmo, então pra que se incomodar, né?

Carro quebrado

2011-02-27T17:36:00.000-08:00

Esse post quebrará o protocolo e trará fotos ilustrativas reais pela primeira vez. Sexta, fui com os primos The King e Mano pro "Carnaval do Carro Quebrado". É até gozado eu usar apelidos não-identificadores aqui, uma vez que só minha família e amigos leem este blog, mas tudo bem. Esse carnaval começou com os moradores de uma rua, que a fecharam faz uns 10 anos e juntaram uma galera pra ouvir frevo, marchinhas e ilariê (maldita Xuxa). Essa festa continua com uma rua fechada, mas agora evoluiu para contar com minha presença, kkkkk. Tinha um palco e, na outra extremidade da rua, um mini-trio que "daria uma pequena volta", segundo The King.

Fui buscá-los e falei logo:

- Mulher abaixo de 50 anos é pra mim, hein - falou O pegador.

Chegamos umas 20h lá e eu só vi famílias sentadas na porta de suas casas. Tinha mais policiais do que civis. Umas 2 horas depois, a situação melhorou. Não em termos de qualidade, só de quantidade mesmo. Pra você ter uma ideia, esses dois bonecos eram mais bonitos do que muita gente que tava lá:

O Morto-vivo de Cachaça

não me lembro do nome desse

Tá certo que tinha aquele velho elixir pra deixar pessoas mais bonitas: cerveza. Mas eu tava dirigindo. Pelo menos, pude ver pessoas ilustres, como o primeiro habitante do Planeta Terra e Vanderléia:

Vanderléia

A banda que tocava tinha 2 vocalistas, um deles a pessoa mais desafinada que já vi nada vida. Parecia algum maluco que estava passando no meio da rua e alguém teve a brilhante ideia de perguntar se ele não queria cantar para algumas milhares de pessoas. Sua música preferida era a complexa "coelhinho, au au". É, exigir que um cara que vem de um lugar em que coelhos latem saiba cantar é muito mesmo.

Enquanto comprava cerveja, tive a segunda melhor visão que alguém pode ter numa festa de rua: um carrinho de pipoca. Comprei, mas o negócio tinha tanto sal que devo ter formado uma pedra no rim naquela hora. Aquele pipoqueiro é uma ofensa pra toda a classe de pipoqueiros e pra todos os apreciadores dessa iguaria. Devia ter tirado uma foto da cara inconsequente dele.

Essa primeira banda saiu do palco para o mini-trio, pra dar a volta. Segundo meu primo, seria "uma pequena volta", algo em torno de 400m, uma volta no quarteirão. Na prática, andamos mais ou menos 2 km, ou seja, cerca de 20 quarteirões. Foi legal, tirando algumas visões desagradáveis no caminho, como essa:

...que me fez lembrar desse vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=RIBkK5X_3mo

Eu posso estar parecendo bem engraçadinho, mas eu mereço fazer esses comentários, principalmente pelas 7 ou 8 vezes em que tive que limpar meus braços, camisa, rosto e cabelo daquela espuma que guris bastardos compram pra extravasar as prováveis surras que levam em casa. Também tomei um pedala de um dos bonecos de olinda, mas esse foi um gesto de carinho e apreço de um verdadeiro artista.
Antes de o mini-trio completar o percurso, entramos pelo lado em que tava o palco e, pouco tempo depois, começou a banda que toca em 90% das formaturas daqui. Tem uns 15 componentes, sendo 3 vocalistas, um deles com o maior umbigo que já vi. Ele ainda tinha uma proeminente pança, o que fazia o umbigo projetar-se para várias direções. Marcante:

Na volta, passamos pra comer numa lanchonete próxima. Tive a infelicidade de, pretendendo comer um cachorro-quente, escolher um tal de "Passaporte Misto". Tava mais pra escondidinho de salsicha, porque veio num prato de sopa gigante, cheio de batata cobrindo tudo. Comi, mal podendo esperar pela hora em que encontrasse a tal da salsicha (não soou legal...). Quando a vi e a comi (novamente...), parei de comer e, mesmo assim, ainda sobrou fácil 1 kg de batata no prato.
Foi uma experiência legal, mas o pior foi o susto que levei no dia seguinte. Minha mãe viu no meu facebook o status "Carro quebrado com os primos" e veio me acordar, perguntando se eu tinha quebrado o carro. Eu levantei:
- QUEBRADO? EU QUEBREI O CARRO COMO?
- Não sei, eu vi lá no seu msn ou facebook.
- Ah, mãe... ZzzzzZZ.

Um acampamento do barulho

2011-02-24T03:26:00.000-08:00

Um dos meus sonhos de criança, além de construir um avião usando muita madeira e uma bicicleta, era acampar. Provavelmente por isso meu irmão e eu fizemos minha mãe comprar a toca do gugu: pequena pra quem vê, menor ainda pra quem enfia a cabeça, pois era só o que cabia nela. Antes de comprar esse indispensável item do manual de sobrevivência, eu organizei um acampamento com meu irmão, um primo e duas primas.

Graças a uma cabana que eu tinha desde praticamente recém-nascido, como essa, eu utilizava os paus dela pra fazer vários tipos de barraca. Deu pra fazer duas em formato de triângulo, que formavam uma barraca só quando unidas com duas vassouras. Mais ou menos assim:

nem me esforcei pra desenhar, caramba.

O acampamento seria na sexta à noite (claro) e, durante a tarde desse mesmo dia fizemos uma série de testes de resistência com as barracas. Aliás, me enganei, foi só um teste, que consistia em colocar um ventilador na velocidade máxima apontando em todos os lados da barraca. Isso supostamente seria pra simular, com a maior precisão possível, os fortes ventos que costumam assolar nossa cidade. Também chamados de inexistentes. Se bem que houve um vendaval de 75 km/h faz um ano e eu consegui não perceber porque tava com a janela fechada, estudando. Não noto ciclones, mas baratas voadoras entram fácil aqui.

Separamos biscoitos, água, salsichas em lata, espetos de churrasco, papel e fósforos pra fazer a fogueira, lençóis e travesseiros. O acampamento seria no quintal de minha avó, logo abaixo do escritório do meu avô, que fica no fundo, no primeiro andar. Enquanto arrumávamos e montávamos as barracas, minhas primas ficavam assistindo Maria do Bairro, que era uma febre naquela época. Sendo completamente honesto, todos nós assistíamos, então a montagem foi bem lenta.

Falando em lentidão, meu irmão devia ter problemas. Ele ficou cuspindo água em todos os cantos do pátio, enquanto ria muito. Tive que expulsá-lo. Acho que ele forçou a própria expulsão pra ver filmes violentos na HBO. Com 9 anos.

Superado esse pequeno encalço com o qual compartilho meu DNA, fizemos rapidamente uma fogueira de papel, que também se mostrou rápida porque papel queima e apaga em alguns segundos. Esse foi o tempo que tivemos pra assar as salsichas. Meu primo disse que tavam deliciosas, mas não posso falar o mesmo porque derrubei a minha no papel queimado, bem na hora de comer. O gosto não ficou exatamente um sonho. A fogueira foi rápida, mas não o suficiente pra passar despercebida de meu avô, que soltou um célebre "QUE FOGO É ESSE AÍ?".

Entramos nas barracas pra dormir. Logo no começo, minha prima falou:

- Hum, que friozinho gostoso.

5 minutos depois:

- Meu Deus, que CALORRRRRR! - e tirou a blusa por baixo do lençol.

10 minutos depois, tava só de calcinha. Eu estava do lado oposto, na ala masculina da barraca (composta por meu primo e eu), reclamando da palha da vassoura na minha cara. Na barraca montada por mim mesmo. O garoto da vassoura de palha na cara e a menina de calcinha votaram, então tivemos que mudar de moradia. Improvisamos uma barraca melhor no varal, que ficou surpreendentemente muito boa. Lá dentro, não demorou muito pra que todos dormissem, menos eu. Enquanto eu refletia, deitado no chão duro e com a cabeça em apenas um travesseiro, eu percebi por que nunca tinha acampado antes. E que gênio que era meu irmão.

Dedico este post a Cindy, a tolinha que tá ficando velhinha :)

Nitroglicerina pura

2011-02-21T15:16:00.000-08:00

A coisa mais instável e imprevisível que existe neste planeta não é nitroglicerina pura. Não é Lindsay Lohan, muito menos as placas tectônicas do pacífico. São as baratas voadoras. Como só eu tenho a sorte de encontrá-las aqui em casa e como elas escolhem justo o meu quarto, eu não sei. Só não consigo entender como elas entram, já que são quase do tamanho de uma tartaruga gigante. Devem ter a chave da porta da minha varanda, isso faz mais sentido.

Havia tempo que uma delas tinha entrado aqui. De repente, sem nem avisar, vi aquela coisa cascuda e vingativa andando pela parede, perto da janela. Tremi, coloquei uma faixa vermelha de Rambo na testa e joguei a sandália. Como minha péssima pontaria e o nervosismo dessa experiência de quase-morte andam ao lado nessas horas, é claro que eu errei o arremesso. Mas foi bom, a sandália poderia ter partido ao meio se a acertasse. Tirei coragem de algum lugar e, na segunda tentiva, não enviei nenhum representante, fui pessoalmente junto à parede ceifar a vida daquele ser doce e sereno.

tá louco

Essa foi uma experiência positiva. Recentemente, eu tava vendo TV de madrugada quando um grande ponto preto surgiu no extremo do meu campo de visão. Qual não foi a minha surpresa quando constatei que uma barata voadora, mais ou menos do tamanho de um gato vestido de barata voadora, surgia na quina do teto. Já que eu não tinha nenhum lança-chamas, tive que improvisar jogando a sandália mesmo. Antes, abri a porta, porque haveria a grande chance de eu precisar sair correndo.

Ela mal esperou e veio andando pelo teto na minha direção, ameaçando abrir as asas. Essa conduta suja dela deveria ser proibida em algum tratado que regulamenta guerras. Ignorei a má-fé dela, joguei a sandália e, por incrível que pareça, errei. Meus amigos, eu não desejo a ninguém essa sensação de quem tem a certeza de que uma barata pré-histórica vai voar na sua cara. Tive calafrios e corri como se não houvesse amanhã. Fui pegar uma vassoura mas, quando voltei pro quarto, cadê ela? Procurei e nada. Eu nem tava vendo nenhum filme de suspense, mas a tensão que fiquei foi até pior. Ainda não a encontrei, por isso tenho que viver olhando por cima do ombro no meu próprio quarto. E olhe que ela tem a chave da minha varanda.

Dedico este post a Catarina, pois minha saudade é maior do que essa barata voadora :)

Roberto?

2011-02-18T05:54:00.000-08:00

Anos ganhando pontos com os pais te permitem fazer algumas besteiras e não ser acorrentado ao pé da cama. Era 2005, eu ainda tinha a carteira provisória de motorista, mas reinava absoluto sem ter que dividir o carro com meu irmão. Já não dividimos mais faz tempo, principalmente graças a um celular que ele tinha, que evoluiu para um Fusca e para um outro carro bem melhor posteriormente. Eu, por exemplo, só precisei desmaiar pra ganhar um carro zero. História verídica.

O fato é que eu tinha 18 ou 19 anos e estava no auge da estupidez que só essa idade pode proporcionar. Ainda continuo estúpido. Fui com uma amiga para uma festa na casa de uns amigos. Antes, passamos no supermercado e compramos vodca, pingo d'ouro, refrigerante e um twix (glicose para depois, o tolo aqui pensou). Eu comecei a beber nessa época, portanto bastava muito pouco pra me deixar pronto pra ficar nu. Na verdade, até hoje basta pouco, já que não bebo muito, mas não sou de revelar meus segredos.

Chegamos à festa, coisa de 15 pessoas, no máximo. Bebi alguns copos de guaraná com vodca. Pensei que o nome hi-fi servisse pra qualquer vodca que tivesse refrigerante, mas acabei de constatar que não. Que descoberta. Comi o pingo d'ouro antes, pra tapear a fome. Provavelmente eu só adquiri uma pedra no rim de tanto sal que tem nesse negócio, mas acho que valeu.

Começamos a jogar um jogo simples, porém mortal: todos faziam um círculo e você "assumia" o nome de quem tava à sua direita, e assim seguia. Se Fernanda estava à sua direita, você passaria a se chamar Fernanda e teria que falar "quem não bebe é Fernanda, quem bebe é fulano". Acho que só tinha duas maneiras de errar: falando seu próprio nome ou dizendo "quem bebe é Fernanda". Eu, na prática, percebi que havia uma terceira e surreal maneira de você errar.

tá bêbado(a)?

Eu já tinha bebido 2 ou 3 copos de vodca com guaraná e tinha virado algumas tampinhas de vodca (altamente selvagem o jogo), portanto meu raciocínio tinha começado a ficar comprometido. Quem estava à minha direita era Pardal, que eu acho que tem esse nome por ser quase da altura dos pardais de trânsito. Eu só tinha que falar "quem não bebe é Pardal, quem bebe é fulano". No entanto, minha consciência disse: "fale 'quem não bebe é Pardal, quem bebe é o primeiro nome que vier à cabeça, MENOS Pardal' ". Eu cumpri as ordens e falei:

- Quem não bebe é Pardal, quem bebe é Roberto.

Todo mundo parou.

- Hã?
- Hã?
- Roberto?!

Não havia nenhum Roberto e nenhum Roberto havia passado por ali. Na verdade, o único Roberto que eu conheço nunca foi chamado por esse nome, então podemos concluir que eu vacilei. Coloquei as mãos na cabeça quase que instantaneamente.

- Merrrrrda!

E mais uma tampinha de vodca na conta. Fui deitar pra tirar um cochilo. Numa festa. Às 3h da manhã. Minha amiga acordou e aí eu peguei o meu twix, como se fosse o espinafre do Popeye, iria me deixar como novo. No primeiro pedaço eu tava: "muito doce, não dá, quem foi que comprou isso?".
Minha amiga pediu a chave do carro e eu nem hesitei em dar. Ainda perguntei:

- Eu vou com você?

- Vai, sim.

Isso no meu carro. E até hoje há um pequeno grupo de pessoas que só me conhecem como Roberto. Foi uma boa festa.

Diabo's

2011-02-16T18:14:00.000-08:00

Adoro comprar pão. Tanto quanto eu adoro calças coloridas e filmes dublados. Se antes, adolescente, eu já odiava comprar esse mantimento abençoado que é o pão nosso de cada dia, nos dias atuais eu atingi um novo estágio. Prefiro imaginar a padaria em que vou (a única num raio de uns 4 km, veja você) como uma filial do inferno. Na verdade, eu não me surpreenderia se ela se chamasse "Diabo's" e se o próprio capeta amasse os pães, porque ali deve ser o lugar mais quente da minha cidade. E o dono, com sua visão empreendedora e vanguardista, só mantém uma porta aberta, é um gênio.

Também tenho notado que eu sempre vejo pelo menos uma pessoa de tatuagem quando vou lá. Não que isso indique que são marginais ou coisa do tipo, mas um velho, uma coroa e um cara, no mesmo dia, é uma estranha coincidência. Não fosse o fato de a padaria ser a filial do inferno, eu não estaria pensando, nesse momento, que talvez essas pessoas trocaram suas almas por pães frescos diariamente com o dono do estabelecimento, El diablo.

Mas pior não é o fato de você ter que ir comprar o pão às 18:40, no horário mais movimentado, com fome e com calor. Não. O pior é quando você é contemplado com uma atendente que tem perda de memória recente. Ela, a 60 cm de mim:

- Próximo!

- Quero 4 pães de leite e 5 de sal.

- O quê?

- Quero 4 pães de leite e 5 de sal.

- O quê?

- Me veja um carneiro assado (Né não, repeti o "4 pães de leite e 5 de sal").

Pelo menos ela só precisava de algumas vezes pra memorizar. O pior é uma nova que você fala que quer os 4 de leite e 5 de sal e ela coloca 3 de leite e 4 de batata. Também fui eu o sorteado no dia em que, simultaneamente e com ela, acabaram as etiquetas de códigos de barras e a tinta da caneta pra anotar o preço. Foram deliciosos 20 minutos no inferno.

Sacaneio

2011-02-14T10:23:00.000-08:00

Meu pai teve uma copiadora por alguns anos, o que me rendeu algum dinheiro e diversos diálogos estranhos. Tipo esse:

- Bom dia, vocês tiram cópia? (pergunta comum, mesmo com o nome COPIADORA estampado lá fora)

- Tiramos, sim.

- E vocês SACANEIAM?

- ... Você diz SCANEIAM?

- É, ISSO!

A arte de pechinchar

2011-02-07T17:30:00.000-08:00

Vamos supor que pechinchar seja uma arte. Estabelecido isso, eu seria a Vanuza da pechincha. Ou então o Léo Santana. Consegui o recorde de economizar um real em um dia de compras na 25 de março. Sim, UM REAL. No paraíso das muambas e falsificações, onde coreanos compram mercadorias por 3 reais e as revendem por 20, consegui essa proeza. Fui comprar uma camisa e pensei: "é hora de mostrar o que eu sei". O mesmo que nada.

- Quanto é a camisa?

O coreano:

- 18 leais.

- Faz por 15?

- Non.

- Faz por 16?

- Non.

- Faz por 17?

- Faço.

- Obrigado.

Na verdade, eu fico com medo de que eles vão perder a margem de lucro. Ou que vou causar a perda de parte do sustento dos filhos deles. Ou que vou falar um preço tão absurdo que vão puxar um facão e ceifar minha vida ali mesmo. Tem gente que morre por menos.

Meu irmão domina essa arte. Ele entra na lojinha do coleano e pergunta quanto é. O coleano, lendo um jornal, diz que é 25. Ele fala que paga 15. O coleano se faz de ofendido, ainda olhando pro jornal. Meu irmão então diz que só paga 20, aí tira a nota e balança na frente do carinha. O coleano vende por 18. É quase como uma dança.

Não seria provável que minhas técnicas não funcionassem em terras longíquas. Por isso, viajei dezenas de milhares de quilômetros até China Town, em Nova Iorque, na Terra do Tio Sam. Comprei umas 30 camisas típicas de "I LOVE NY". Cheguei na coleana e perguntei se não dava pra baixar o preço. Ela

- Non, non, assim vou me plejudicar, né? Vê só:

Digitou lá uns números na calculadora e falou que aquele seria o lucro dela em cada camisa. Olhei e vi uma dízima periódica. Sacanagem, contra dízimas periódicas não há argumentos.

Que burro, dá zero pra ele!

2011-02-02T19:00:00.000-08:00

Por incrível que pareça, eu já fui professor. Não, não é incrível, eu tenho muito a ensinar mesmo nessa vida. Eu tinha 19 anos e fui dar aulas de reforço de português pra cerca de 12 alunos de 5ª série de um colégio particular em que a grande maioria dos meus primos (eu, inclusive) estudaram. No primeiro dia, uma menina gordinha:

- Professor, seu nome é Gustavo, Felipe ou Tiago.

- É Tiago, mas como você sabe?

- Ah, porque sempre quem é branquinho assim e de cabelo liso tem um desses nomes

A menina é quem deveria dar aula. E isso era realmente o que ela pensava, já que ela chegou a perguntar se eu não queria que ela me ensinasse a dar aula. Não respondi nada, não queria ser o sortudo a conhecer um desses alunos que vez ou outra vêm armados pra escola. Ela também bagunçou meu cabelo uma vez. Altamente psicopata.

Um dos meninos tinha o cabelo bagunçado e usava óculos, era um embrião de intelectual. Na verdade, faltava algum parafuso na cabeça dele, porque sua reação quando falei que quem se levantasse iria sair da sala foi, no mínimo, kamikaze:

- Professor, o Senhor falou que vai tirar da sala quem se levantar?

- É.

Então olha isso aqui. Aí levantou e sentou, levantou e sentou, levantou e sentou. Eu, didaticamente:

- Você tem problemas, meu filho?

Como o método ameaça aparentemente não surtiu efeito, adotei o método suborno. Quem não perdesse os 10 pontos com os quais todos começavam, ganhava chicletes. Funcionou, mas tive que chegar com os bolsos cheios de big-big na aula seguinte. Acho que eles só não quebraram tudo na aula anterior porque eu joguei adedonha com eles. Os grandes mestres ensinam na prática.

Tinha também um menino muito parecido com Cirilo, do clássico Carrossel.

Ele era tão ou mais kamikaze que o nerdzinho. Falei que ia tirar ponto dele porque ele tava conversando. Ele falou que foi porque o tinham chamado de "picolé de asfalto", por isso ele xingou o menino. Eu não quis saber e fui tirar o ponto. Quando ia riscar, ele segurou a caneta. O debate foi sadio e inteligente. Ameacei:

- Oooooolhe!

- Oooooolhe! - ele me imitou.

- Oooooolhe - eu continuei

- Oooooolhe - ele me imitou e riu.

Eu ri também e não deu em nada.

Acabei não embarcando nesse carrossel por muito tempo. Ah, um dos alunos se chamava "Hadolf". Isso mesmo, de Adolf Hitler. Acho que não preciso falar mais nada.

Isso nunca vai acontecer comigo

2011-01-31T08:44:00.000-08:00

Eu não conseguia entender como muitas pessoas confundiam mulheres gordinhas com grávidas. Até o dia em que fui levar meus óculos pra mudar as lentes. A funcionária da ótica não tinha os braços gordos, só a barriga é que era proeminente. Cheguei, disse o que vinha fazer ela:

- Ah, por favor, sente-se, Tiago.

- Não precisa, prefiro deixar que pessoas que necessitam mais do que eu se sentem, como grávidas, por exemplo - e apontei, sutilmente, pra ela.

Acho que, por estar estranhamente acostumada, ela não teve nenhuma reação. Disse que iria só tirar as medidas e que, como poderia demorar um pouco, eu deveria sentar mesmo. Depois que me sentei, ela falou:

- Eu mesmo não perco uma oportunidade de me sentar. Nos ônibus o pessoal pensa que estou grávida e vivem me dando o lugar.

- ... - glup.

Tá, isso é possível. Mas, como é possível essas mulheres que só percebem que estão grávidas quando o filho sai? Nisso eu não acredito.

A evolução das piadas em sala de aula

2011-01-27T07:30:00.000-08:00

Não era só de corredorzinho e de campeonatos ligeiramente fracassados de futebol que minha turma vivia. Dentro da sala de aula, lugar em que teoricamente deveríamos ser mais civilizados, aquelas perguntas capciosas sempre existiram. Traçando um breve desenho histórico, a evolução das piadas foi mais ou menos assim:

1ª série:

- Vou dizer a tia, que seu pai cagou na pia.

2ª série:

- Sabe quem perguntou por você?

- Quem?

- Ninguém

3ª série:

- Você pinta com meu pinto?

4ª série:

- Tem dado em casa?

5ª série:

- Se eu te der 8 tele-senas, você vende quatro?

6ª série:

- O que você faria se seu filho nascesse heterossexual?

- Ah, eu MATAVA ELE!

7ª série. Essa se aproveitava do bom caráter e do peso na consciência da vítima. Dois combinavam previamente que um deles chegaria para o colega-vítima e o mandaria perguntar ao seu comparsa "sobre o tio dele". Quando ele perguntava, a resposta era algo do tipo:

- Meu tio é tetraplégico.

- ...

Era pior do que pegadinha de Sérgio Mallandro, a pessoa queria morrer.

Já na 6ª série, o que durou até a 8ª e as séries seguintes, descobrir o nome da mãe do colega equivalia a fazer gol em final de Copa do Mundo. Quando ninguém conseguia, a criatividade ajudava, como um que tinha o apelido de "Cheetos" e, portanto, sua mãe era Dona Elma (Chips). Acabaram descobrindo o nome da minha, já que um amigo morava no meu prédio. Tava mais pra inimigo infiltrado.

Como identificar ritmos musicais

2011-01-24T19:05:00.000-08:00

Música ruim, tudo bem. Música ruim e alta numa casa vizinha, nada bom. Agora, música ruim e alta, cantada EM KARAOKÊ, é covardia. É com esses períodos de efeito que eu começo uma pequena lição para você que é estrangeiro e que não sabe identificar aos certos os ritmos musicais. Ou, para você que é jovem demais, porém já muito inteligente, pois está lendo este blog. Você pode identificar qual o ritmo musical com base na sensação que lhe for provocada:

1) Se te der vontade de pular e se você facilmente conseguir encaixar gritos de "vai, vai, vai" ou se o(a) cantor(a) mandar o clássico "tira o pé do chão", é AXÉ;

2) Se você se sentir ofendida enquanto mulher, esse ser lindo e maravilhoso que é, ao mesmo tempo em que ouve frases do tipo "vai, sua safada, vai, vagabunda" e presencia supostos homens que requebram mais (e não "melhor", fique claro) que você, é PAGODE;

3) Se você se sentir ofendida enquanto mulher, esse ser lindo e maravilhoso que é, ao mesmo tempo em que leva tapinhas na bunda, é FUNK. Não importa que lhe digam que "um tapinha não dói", ninguém sai de casa disposto a levar tapas na bunda de um estranho. E nem venha me dizer que pessoas já engravidaram em baile funk, isso é lenda;

4) Se te der vontade de dar outro tipo de "tapa", é REGGAE. Ou, se te der vontade de lavar carros por 10 reais, também, já que é o ritmo oficial dos lavadores;

5) Se te bater um desespero, dando vontade de ligar pra sua esposa preocupado com uma suposta traição, mesmo que você nem seja casado, é BREGA;

6) Se te der vontade de tomar um chopp enquanto conversa com os amigos ou a família, é SAMBA;

7) Se te causar uma estranha necessidade de ligar para um Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC) só pra ouvir a música de espera, é MÚSICA CLÁSSICA;

8) Se bater aquela vontade de convidar uma amiga com saia pra dançar uma dança proibida, é LAMBADA e nós nem deveríamos estar falando nisso, uma vez que essa é a "Dança proibida";

9) Se te der vontade de deixar o cabelo crescer, não tomar banho e ser muito mala jogando futebol, é TANGO;

10) Caso você queira fazer malabarismos com pirulito na boca por 15 horas seguidas, é MÚSICA ELETRÔNICA;

11) Caso você tenha vontade de entrar pra uma gangue ou se já fizer parte de uma e estiver esperando sair sua condicional, é HIP HOP;

12) Se te der vontade de simplesmente espancar quem está tocando, duas notícias: a ruim é que é EMO/HAPPY ROCK. A boa é que você não é gay;

13) Caso te dê vontade de curtir as coisas boas da vida, é ROCK;

14) Se você tiver vontade de recitar poemas em vez de cantar enquanto sua cara tá pintada de palhaço e malabaristas ficam descendo de cordas, eu realmente não sei que porra é isso.

Dedico esse post a Mateus Edward, o vampiro-zagueiro-três-pernas e futuro companheiro de vela e de BMW.

As 10 piores sensações

2011-01-16T19:14:00.000-08:00

Como diria o poeta, nessa vida nem tudo são balas 7 belo. Na verdade, fui eu que falei isso, então pode me chamar de poeteiro. A verdade é que virei noites quase no escuro, com uma fraca luz, enquanto rabiscava e teorizava sobre as piores sensações que posso experimentar nessa vida. A verdade, mesmo, falando sério agora, é que, enquanto eu comia 15 balas sem parar, eu anotei num papel e aqui estou concretizando esse post que, muito provavelmente, será objeto de vários Ctrl + P mundo afora. Tentei elaborar em ordem decrescente de desagradabilidade:

10- Tropeçar na rua

Você pode estar andando sozinho, às 2h da manhã, mas não tem como não dar aquele suor frio de vergonha, equiparável a derrubar 1 kg de manteiga no meio do asfalto ou ser ovacionado por centenas de pessoas no colégio.

9- Pensar, por um momento, que você perdeu a carteira, mas perceber que ela está num bolso diferente

Veja que gozado: já quebrei tantos copos que, se juntasse todos de uma vez e os quebrasse numa loja, digamos que seu dono não precisaria trabalhar nunca mais; já atropelei cimento fresco duas vezes; mas, nunca perdi carteira ou celular. Só que já tive esse breve suor frio várias vezes.

8- Beber água "errado" e ela entrar pelo nariz

Física não é meu forte, mas acho que isso tá meio estranho. Se você engole a água "pra baixo", como ela vai entrar no nariz, que tá acima? É pra se pensar. Se você for uma girafa, desconsidere.

7- Tomar um choque no chuveiro

Falo daquela amostra de choque quando você tem um corte no dedo e o encosta no registro. Se bem que um choque elétrico é 20 vezes pior. Sei disso porque era jovem, tolo e inconsequente, por isso tive a ideia de mudar do modo "inverno" pro "verão" enquanto o chuveiro ainda tava ligado. É muita inteligência.

6- Comer fígado pensando que é bife normal

Passei uns 10 anos dizendo que minha mãe me enganava ao me dar fígado dizendo que era bife e que isso não aconteceria nunca mais. Até que me serviram 2 supostos bifes, não faz nem 2 semanas. Tentei comer o primeiro pedaço e percebi que nem purê de batata fazia aquele "bife tão ruim", como pensei, descer goela abaixo. A cozinheira da casa de minha avó confessou seu engano depois. Maus bocados.

5- Morder papel de alumínio com dente obturado

Não sei o que leva alguém a fazer isso, mas eu sinto que devo recomendar isso a quem nunca o fez.

4- Estar sozinho numa rede até alguém pular e sua cabeça balançar de uma maneira desagradável

É, isso não pode ser pior do que comer fígado.

3- Dar uma topada com o dedo mindinho

É pior do que bater a testa na porta da sala de aula lotada. Voz da sabedoria.

2- Tomar uma bolada nas partes baixas

Se você for mulher, acho que equivale a se depilar 5 vezes. É, mesma coisa.

Aqui, houve um empate:

1- Mosquito/moriçoca voando no ouvido

O que eu xingo quando isso acontece não é brincadeira. Geralmente, vem um outro mosquito vingativo depois, provavelmente mãe do primeiro. História verídica.

1- Comer cebola sem querer

Prefiro um pedaço inteiro de fígado.

Como fazer um BBB interessante

2011-01-11T17:22:00.000-08:00

Oba, hoje começa aquele programa extremamente instrutivo, muito original e que ninguém fica enchendo o saco comentando no twitter ou participando de comunidades toscas no orkut. Mal posso conter minha empolgação.
Se eles "topam tudo" pelo prêmio de 1 milhão ou sei lá quanto, por que não fazer jus a essa expressão? Tenho vergonha em chamar isso de teoria, porque pressupõe que eu dediquei um certo tempo da minha vida pensando sobre isso, ao invés de fazer coisas mais importantes, como varrer a garagem de casa.

Prova da comida
Ficar jogando bolinhas num cesto ou pescando peixes de papel com uma vara de ímã é muito fácil. Se quem tá ali "topa tudo por 1 milhão", bem que poderiam jogar um leão. No final, era só contar quem permaneceu com mais membros do corpo que ganhava. Na outra semana, algo mais bondoso: um javali e uma lança, come quem ajudar a derrubá-lo.

Eliminação-relâmpago
O primeiro que falasse "as máscaras vão cair" ou "o Brasil está vendo como eu sou", iria embora.

Eliminação-relâmpago coletiva
O primeiro grupo que brindasse, com champanhe, gritando "aha, uhu, o Big Brother é nosso", iria pra casa. Ótima maneira de encurtar o número de participantes em pelo menos a metade.

Prova de fogo
Cada vez que Pedro Bial chamasse a casa de "nave BBB" ou os participantes de "meus guerreiros", ele tomaria uma chicotada. Ou então, uma chicotada pra cada tentativa de manifestação artística, principalmente nas eliminações. Como poesias/lusíadas na hora das eliminações. Eu sei porque, graças aos seus grandes textos de 5 páginas, dá tempo de você passar por todos os canais e testemunhar aqueles momentos de vergonha alheia.

Prova do carro
Ficar em pé sem poder se sentar ou amontoado num carro por horas é moleza. Quero ver ir na Rocinha, dar um tapinha de leve na cara de algum traficante e voltar correndo. Isso, sim, é merecedor de um carro zero.

É isso, e esses foram 30 minutos da minha vida que não voltam mais.

Não atenda a porta

2011-01-06T09:59:00.000-08:00

Quando você tem um blog, parece que algumas coisas caem no seu colo. No entanto, às vezes você parece não saber aproveitar. Há uns 2 dias, tocaram a campainha lá de casa e fui atender. Como a experiência no meu bairro não foi das mais positivas, você fica com um pé atrás. Há pouco mais de 2 anos, dei 20 reais pra um menino que se disse filho do vigia e que iria precisar operar a perna. Parei pra pensar depois e achei meio difícil aquele vigia ter um filho daquela idade. Acontece que o garoto me mostrou a perna perebenta, então fui convencido. Mais recentemente, uma mulher veio pedindo um remédio pra bronquite, pra criança. Como a gente não tinha, meu pai deu 20 reais pra ela. Não sem uma certa resistência por parte da mulher, que disse que no dia seguinte traria o dinheiro. Quem disse que ela foi?

Meses depois, uma mulher parecida veio com a mesma história. Mas eu, 20 reais mais pobre, porém mais sábio, falei:

- Nem me venha com essa, uma mulher pediu esse mesmo remédio, demos 20 reais e ela nunca mais voltou.

- Mas eu não to pedindo dinheiro, não, moço...

- É, mas se eu te der, você não vai recusar, né?

- Não, moço - e foi saindo.

Meu problema não é ajudar, meu problema é com pessoas que gostam de:

"Art. 171 - Obter, para si ou para outrem, vantagem ilícita, em prejuízo alheio, induzindo ou mantendo alguém em erro, mediante artifício, ardil, ou qualquer outro meio fraudulento"

Por essas razões, fiquei meio assim nessa última investida. A mulher de alguns dias:

- Olá, posso tomar um pouco do seu tempo? Qual é seu nome?

- Tudo bem. Tiago.

- Meu nome é Fulana, essa é Fulana 2, você tem bíblia em casa, Tiago?

- Er... acho que sim (tenho google).

- Você sabe qual é o nome do Criador, Tiago?

- Deus...?

- Deixe eu ler esse pequeno trecho da bíblia, pra você ler na sua e refletir.

- Tá.

- "...Jeová...". Viu, Tiago, o nome Dele é Jeová, não Senhor ou Deus, que são somente títulos.

- Ahh...

Pensei: "putz, é testemunha de Jeová, eu posso fazer umas perguntas". Na verdade, eu comecei a lembrar disso na hora.

- Eu vou deixar um tratado pra você ler. Pode escolher um - e abriu um caderninho com uns folhetos pequenos nas páginas de plástico.

Pensei: pronto, lá se vão mais 20 reais...

- Você... vai me dar?

- Sim, escolha um.

Escolhi e peguei. Ela agradeceu e foi embora. Não perdi 20 reais, mas perdi a grande oportunidade de perguntar que maluquice é essa de ser contra transfusão de sangue. Atender a campainha lá em casa é igual a sair perdendo.

Resoluções de ano novo

2010-12-30T14:12:00.000-08:00

Resoluções de ano novo são como broncas de mãe: sempre a mesma coisa e não adiantam nada, porque a galera sempre tá fazendo besteira. Eu acho que a questão não é você se organizar e traçar objetivos, isso qualquer pessoa deveria fazer sempre na vida. O problema é quem acha que o mundo vai acabar dia 31/12 e recomeçar dia 1º de janeiro. Que basta pular 7 ondas, pedir pra "Fulano de Oxum" jogar uma água maluca em você ou colocar caroços de uva na carteira que seus problemas serão resolvidos.

Eu mesmo já coloquei - por sugestão de uma tia-avó - caroços na carteira. A única resolução que isso trouxe foi ter me obrigado a comprar uma carteira nova. Também já determinei como meta aprender a tocar saxofone. Escrever num papel ajuda bastante. Nesse caso, me ajudou a parar de ser bichinha e ter metas de homem. Afinal, saxofone só serve pra duas coisas: trilha sonora de filme pornô e tocar em formaturas. A cada festa, Kenny G fica mais rico. Desafio quem nunca ouviu essa música em nenhuma celebração a comentar aqui. Essa tocou na minha Formatura do ABC, com 7 anos, e na da faculdade, aos 23.
Quem pula ondas e guarda caroços de uva certamente deve acreditar em horóscopo. Eu não consigo compreender como Marte se alinhar com Saturno pode influenciar minha vida. Se Marte se chocar contra a Terra é que eu posso começar a acreditar. E outra: só porque determinadas pessoas nasceram em datas próximas significa que elas são muito parecidas ou iguais? Então, só há 12 tipos de personalidade no mundo? Que loucura.
Por isso, eu vou ser bem legal e colocar algumas sugestões de itens para as pessoas seguirem no ano que se aproxima:

1- Parar de andar na esquerda a 40 km/h
Ou minha cidade concentra o maior número de barbeiros por metro quadrado do mundo ou isso acontece também em outros lugares e eu devo fazer uma camisa e abraçar ainda mais essa ideia. Minha mãe quase derrubou um cara de moto que fazia isso. Foi massa, mas tive um medo da porra.

2- Parar de ouvir músicas bregas/ruins dizendo que é engraçado
Quando você coloca "gata da academia" no carro, à beira da piscina e em qualquer festa pelo menos 5 vezes, você não acha a música engraçada, você gosta dessa porcaria. E não to falando do meu irmão, ele acha engraçado e gosta. Falo das pessoas sem personalidade.

3- Parar de jogar lixo na rua
Na primeira série, um menino de outra turma entrou no meio da aula e pediu pra cantar uma pequena canção de sua autoria. Era assim: "Jogue lixo no lixo, não jogue lixo no chão, vamos deixar esta escola bonita como esta canção". O nome dele era Fiuk. Brincadeira, era meninO. Eu levei isso pra sempre e transformei em tapas na cabeça ou buzinadas e um grito de "seu porco!". Tá, nunca gritei pra ninguém, mas já dei cada olhada, mêu...

4- Atendentes de telemarketing
Aqui não há nenhuma necessidade de "parar" algo, é de exterminar mesmo. Um exemplo foi esse. Mas ele pelo menos só era tapado, o pior é quando ligam do banco. Até aí tudo bem, normal. Só que quando perguntam "se o senhor poderia informar o motivo do não-pagamento", isso me irrita. "Isso é irrelevante", eu respondo. Sim, vou fazer um curso de respostas-baixaria em 2011, que resposta...

5- Parar de usar expressões de retardado
"Ninguém merece", "aloka", "ficadica", "a festa foi mara" são autoexplicativas. Eu realmente queria conhecer quem criou alguma delas. Não, eu não queria.

6- Parar de falar "vem, 2011"...
... quando ainda estamos em novembro é algo para parar e se pensar.

7- Parar de usar pedaços pequenos de cebola quando você sabe que eu vou comer na sua casa
Quase vomitei agora.

8- Parar de ouvir música alta e ruim no celular quando você não me conhece e tá na sala de espera de algum lugar
Quem gosta de Pink Floyd ou Chico Buarque não sai por aí esfregando na cara das pessoas. Pensem nisto.

9- Parar de falar "ah, o verão"
Além de eu odiar essa expressão, o que me irrita é gente que fala isso e mora no Nordeste. SÓ HÁ VERÃO no Nordeste. Fale isso e vá andar no centro vestindo uma blusa preta, vá.

Acho que é só, Feliz Ano Novo, vocês que me acompanharam neste ano. OBRIGADUUUUU!

Corredorzinho

2010-12-20T17:37:00.000-08:00

Corredorzinho é um eufemismo, uma denominação afetuosa para o temido "corredor da morte". Todos aqueles que participavam do jogo ficavam ao longo de um corredor de guris formado ao longo da quadra de futsal. A vítima tinha que atravessar de uma trave à outra com o menor número de hematomas possível.

Mas esse não era o único elemento da brincadeira. Na época de colégio, a generosidade e a ternura das crianças são algo que até hoje resgato em minhas memórias, especialmente quando animado por esse espírito natalino do momento. O corredorzinho era a punição alternativa de uma brincadeira chamada "três beijinhos". Esta, por sua vez, tinha como principal mandamento que, toda vez que os participantes se sentassem, teriam que pedir licença. Se não pedissem, teriam que dar três beijos numa menina que os outros escolhessem. Como o altruísmo não fazia parte do vocabulário de ninguém, a escolha era sempre uma das meninas, digamos assim, desprovidas de uma beleza externa.

E já que a falta de noção era a primeira regra (afinal, olha as coisas que a gente topava), ninguém queria dar os beijos. E nem eram na boca, eram na bochecha. A juventude era mesmo genial: "Não, eu não quero dar três beijos na face de uma semelhante e perder até a chance de começar uma bela história de amor". Nem passava pela nossa cabeça que muitas evoluem, quando maiores. No Manual de Sobrevivência do ginásio, o que valia era o presente. E só.

Em algum momento da brincadeira deslizes seriam cometidos. E então, um bando de garotos sedentos por violência fariam justiça com as próprias mãos. Pra falar a verdade, não sei como nenhum colega não levou nada disso pra vida. Porque deixar de dar meros beijos numa menina pra encarar socos e chutes, enquanto outros sonhavam em aplicar esses mesmos golpes é bem deturpado. Se bem que, no meu caso, isso pode explicar muita coisa kkkkk.

Algumas partidas foram memoráveis. Acho que a maior fatalidade que vi foi quando um amigo, que estava quase alcançando a trave, tropeçou e quebrou o braço. Fora isso, as sequelas foram mais psicológicas. Se não saía sangue, tava valendo.

Tinha um outro colega que detém o recorde escolar de apanhar de todos os meninos na sua turma. Vamos apenas chamá-lo de b-b-beiço, porque ele era beiçudo e gago. Ele era tão legal que o que acontecia era o seguinte: ele participava com, digamos, 12 outros colegas. Quando ele não pedia licença e ia para o corredorzinho, milagrosamente apareciam 30 meninos esperando pra espancá-lo. Acho que até de outras turmas. Mas ele sempre sobrevivia.

Acabou sobrando pra mim também. Mas não aconteceu nada demais. Acho que todo mundo, em algum momento da escola, já pegou carona de ambulância.

Se meu fusca falasse...

2010-12-16T18:38:00.000-08:00

Meu irmão é um negociante nato. Até demais. É só ele aparecer na porta do meu quarto falando "vamos fazer uma troca" que eu já tremo. Na época da copa, queria trocar uma figurinha dele por duas minhas. Quase aceitei.
Enquanto meus feitos como pechinchador são tão vastos quanto as teorias sobre física quântica que elaborei, ele vende o que quiser. Seu negócio mais célebre foi quando ele trocou um celular (e mais um dinheiro, segundo ele) por um Fusca. O carro passava cerca de 20 dias na oficina e 5 na rua. Nesses 5 dias, parava algumas vezes, como na hora dele ir para a faculdade, no horário mais movimentado. Bem em cima da ponte.

foto antes (ou depois?)

Estou sendo um pouco injusto, ele até já me deu carona para o estágio uma vez.
- O que é esse barulho aqui?
- Aqui onde?
- Aqui no carro inteiro.
Fui colocar o cinto, mas cadê?
- Não tem nem cinto, que merda é essa?
- kkkkkk, vou colocar (ele deu seu sorriso amarelo).
Claro, beleza primeiro, segurança em último. Cheguei no estágio podre a gasolina.
O carro também estava com um pequeno problema nos faróis: nenhum deles funcionava. Tamanha era sua sorte que um dia ele chegou em casa todo molhado. Tinha chovido e ele teve que ir a 20 km/h, com a cabeça colada no pára-brisa pra enxergar. Falei:
- Pelo menos você tava de cinto.
- Hehehe (sorriso amarelo).
Sua visão de investimento também era incrível:
- Eu vendi o carro por 8 mil reais, meu amigo.
- Você gastou sete mil nele.
- Tá, mas ganhei.
Quase um Eike Batista.
Ele acabou vendendo o carro, acho que foi pra São Paulo. Ele até hoje diz que era insuportável andar na rua, que todo mundo parava pra perguntar quanto queria. Acho que era "quanto você quer pra tirar o carro da frente", não sei. Quando ele ler isso, vai aparecer no meu quarto querendo trocar uma lâmpada por um notebook. E eu acho que vou aceitar, que droga.

Amor bruto

2010-12-10T18:22:00.000-08:00

Hoje eu vou falar algo que me tira do sério. Algo que, quando penso nela, meu raciocínio e minha lucidez ficam comprometidos. Quando estou correndo e sinto seu cheiro, perco um pouco a força, quase paro. Pipoca.

se bem que...

Tem gente que dedica sua existência inteira buscando o sentido da vida. Outros, atrás de petróleo. Eu, desde quando me dou por gente com dentes o suficiente para o milho ficar preso entre eles, só tenho um objetivo: saber fazer uma pipoca igual à do pipoqueiro.

Já tentei me vestir com aqueles jalecos e o chapéu branco que eles usam, me entrosando em portas de igreja (sua clientela clássica). Já me inscrevi em Conferências Regionais dos Pipoqueiros, sempre atrás do Grande Segredo. Tentei até colocar a pipoca num saco de papelão, mas sem sucesso.

O que será que eles fazem pra dar AQUELE sabor? Será que o fato de você pagar 1 real por algo que, em 1 minuto, acaba, o deixa tão gostoso? Será que a fórmula é Pipoca = panela amassada + vento + óleo de precedência duvidosa? Uma amiga me disse que eu deveria acrescentar à formula a constante "falta de cuidado com higiene pessoal". Ela até me aconselhou a não lavar as mãos antes de ir na cozinha fazer essa iguaria, seria uma ofensa. Apesar de costumar ser sensata nas suas observações, não acho que ela tenha razão. Isso é coisa de quem amava algodão doce, daqueles que vendiam na praia naqueles sacos de plástico. Até sua mãe dizer:

- Minha filha, COMO você acha que aquele sujeito fez pra encher aquele saco? COM A BOCA, NÉ!

Nunca mais ela comeu algodão doce.

Amassar a pipoqueira, além de arriscado, é um caminho sem volta. Eu, com certeza, levaria uma bela bronca daquela que me trouxe ao mundo. Quebrar uma média de 6 copos por ano já é demais pra uma mãe. E pra mim também.

Ontem eu tentei inovar, sempre em busca da pipoca perfeita. Coloquei a manteiga antes de estourar o milho. Ficou muito boa, mas a quantidade de manteiga que coloquei superou em 3 vezes aquilo que eu considero ideal pra um coração saudável sofrer num só dia. Não acho que essa seja a fórmula. Também sinto que estou longe de chegar lá. Se eu não colocar óleo, vou colocar o que, água? Bom, pelo menos antes água do que fazer como meu irmão, que não colocou óleo e fabricou um negócio preto.

Um pagodeiro em fúria

2010-12-05T18:43:00.000-08:00

Pareceu até um presente dos céus. Sexta fui ao dentista e cheguei cerca de 20 minutos atrasado. Um marco, já que eu não me lembrava de ter ultrapassado 10 minutos. E não foi nem por alguma poça de cimento fresco, foi por não ter vaga mesmo.

Cheguei e fui pro andar de cima da clínica. Como estava atrasado, tive que esperar uma menina que já tava marcada. A sala de espera tem 2 sofás grandes, desses estilo casa de praia, e um de frente para o outro. Eu sentei na ponta de um deles, já que havia uns 7 ou 8 garotos, acho que entre 9 e 12 anos. Tinham vindo do interior e, provavelmente de tanto esperar, já estavam adotando brincadeiras kamikazes. Um pouco depois de mim, chega um cara meio grande, moreno, vestindo uma regata e uma bermuda, bem ao estilo pagodeiro. Devia ter perto de 30 anos e ouvia música com os fones de ouvido do mp3 player. Tinha também uma tatuagem que, longe eu de ser um especialista no assunto, parecia ter sido feita na prisão.

Eu não sei o que foi que eles fizeram, mas dois dos meninos, que sentavam no outro sofá, tiraram alguma brincadeira entre eles. Apostaram que o cara não iria ver, mas o que se seguiu comprovou que essa juventude atual pode ser bem inconsequente. O cara tirou os fones do ouvido e falou:

- Você tá mexendo comigo? Tá achando graça?

- E-eu? Eu não... Foi ele - e apontou pro do lado (X9 sacana)

- Você tava tirando onda, sim. Se você não fosse pequeno, a gente já teria resolvido isso. Vocês nem me conhecem e vêm mexer comigo, rapaz. Respeitem os mais velhos.

Os meninos não respiravam. O cara tava certo, principalmente na parte de ser uma pena eles serem pequenos. Afinal, eu era o único adulto homem ali, quem você acha que iria ter que separar uma eventual tentativa de homicídio?

O cara continuou:

- CADÊ SUA MÃE?

Eu já tava quase correndo. Na verdade, tava doido pra rir, mas fingi muito bem que jogava no celular.

- T-tá l-lá embaixo.

Pouco depois, a mãe dos indivíduos sobe.

- A senhora é a mãe desse cidadão?

- Sou.

- É porque ele nem me conhece e fica tirando gracinhas.

- Mas ele é uma criança.

- É? É de crianças que são feitos os homem (nunca tinha ouvido esse ditado, mas quase aplaudi).

- Pois eu peço desculpas ao senhor.

Nisso o cara foi lá embaixo, o que deu tempo de a mãe perguntar ao filho o que tinha acontecido. Não consegui ouvir, provavelmente porque o garoto mal conseguia respirar, imagine falar. Só que o cara voltou logo e ouviu.

- ESSE DAÍ TIRANDO GRACINHAS COMIGO. EU TO MIJADO? EU TO CAGADO PRA VOCÊ ESTAR RINDO?

Ficou um silêncio, aquela tensão no ar. Do nada, ele tira o fone de ouvido do celular e deixa a música tocando alto. Era um rap daqueles de presídio, mais ou menos assim: "aluno só se cala quando tira uma seta. Quando tira uma seTÁ! É rap violento, pode ameaçar... não sei o que lá do presídio". Entenderam a pequena mensagem subliminar? Os meninos não respiravam.

Pra salvação daquela pequena parcela do futuro da Nação, a atendente do dentista dele chegou e o chamou pra consulta.

- Tudo bem? - ela perguntou

- Tudo.

Imagine se não estivesse.

Na hora pareceu uma ótima ideia

2010-12-02T16:01:00.000-08:00

Provavelmente, com o tempo, eu pensarei em várias outras grandes ideias que já tive nessa louca vida. Afinal, os grandes homens tentam e erram. Faz parte. Acontece que, na hora, você pensa: "poxa, usar um colchão como trenó e descer essa escada da casa de vovó vai ser muito radical". Quando você se move 10 centímetros por hora é que você nota que algumas concepções podem ser falhas.

Comprei um jogo do wii em que há diversas atividades, como ioga, canoagem, boxe, step, corrida. Certo dia, eu tava espirrando e temia que minha corrida pela orla poderia estar comprometida. Como fazemos tudo em nome da boa forma e como eu queria experimentar correr no vídeo-game, resolvi arriscar. Funcionava assim: você liberava um certo espaço em frente à tv. Então, você colocava o controle do wii no bolso e corria sem se mover (?). O sensor captava o balanço do controle e o bonequinho cabeçudo começava a correr. Eu tinha determinado um tempo: 15 minutos, crente que seria pouco e que ainda acrescentaria uns minutos depois. Ledo engano, meus amigos. Esse jogo não simulava em nada uma corrida real. Pra você correr mais rápido, não bastava simplesmente se mexer mais rápido. Era preciso levantar as pernas, só assim o boneco acelerava. Como o controle ficava no bolso de atrás, acho que dançar o rebolation provavelmente teria o mesmo efeito. Eu já corri 50 km em 5 dias e foi tranquilo, mas a dor que senti nas panturrilhas depois de correr nesse negócio foi absurda. Foram uns 3 ou 4 dias de dor. Foi mesmo uma experiência única: nunca mais faço de novo.

Quando meu irmão e eu éramos menores, acho que ele tinha 9 e eu 10 anos, nosso sonho era ganhar uma toca do gugu. Nosso diálogo com minha mãe é que foi digno de condenar um passado. Meu irmão:
- Compre, mãe, ter uma Toca do Gugu é o meu sonho.
- Nosso! - completei.
É, os sonhos tendem a fazer as pessoas falarem frases homossexualmente inesperadas.
Fomos no supermercado e pagamos algo em torno de 80 reais, isso há 13 anos. Em valores de hoje, acho que daria pra uma barraca para 8 pessoas. Só sei que o valor foi alto, prova disso foi que, quando estávamos no estacionamento, colocando as compras (dentre elas, a toca), vi um folheto das Americanas. Falei:
- Olha, mãe, nas Americanas tem a toca do gugu por 69 reais!
- PORRAAAAAAAAA!
Gugu é foda.
Pra falar a verdade, essa toca deveria se chamar toca do tatu, porque, mesmo com 9 anos, ela era muito pequena. Era enfiar só a cabeça, fechar o zíper e dormir.

Deus salve a rainha

2010-11-26T15:14:00.000-08:00

Numa época não muito distante, há cerca de 8 anos, usar um ou outro acessório colorido não era um indicativo de algo perigoso mais pra frente, como calças coloridas e ter um corte de cabelo assinado por um macaco usando os próprios pés. Tá certo que em nenhuma época eu usaria calça colorida, mas acho que deu pra entender.

Eu estava na oitava série e ouvia Blink, Pennywise e outros, mas não tinha a menor intenção de sair pela rua gritando "Anarquia" ou incentivar as pessoas a não comer no McDonald's. Primeiro, porque sair gritando na rua por quaisquer motivos que não seja correr de um assassino é bem idiota e me dá vergonha só de pensar nos patéticos sem amigos que já fizeram isso. Um minuto de silêncio. Segundo, eu gostaria muito de saber a utilidade em boicotar o McDonald's, essa saudosa rede que me forneceu vários brinquedos ao longo da infância, enquanto eu agonizava de enjoo no carro por ter tido a brilhante ideia de comer um McLanche Feliz no meio de uma viagem de 2.000 km de carro. Tenho estômago fraco. Acho que as mesmas pessoas que tiveram essa ideia tão revolucionária são pais desses que, hoje, xingam muito no twitter. Se vocês querem mesmo derrubar os Estados Unidos, poderiam assistir a alguns episódios de MacGuyver e fazer algum curso de pilotagem de avião. Funcionou pra uns caras da Al Qaeda em 2001.

Eu me contentava, como atos de rebeldia, em sair de casa faltando 2 minutos pra tocar o sinal; reclamar com o porteiro que aquilo era cárcere privado sempre que eu queria ir pra casa no meio da manhã; e usar um cadarço azul e outro laranja. Essa última e brilhante ideia, aliás, teve uma duração precoce. No meu colégio havia um cargo chamado "Inspetor", que tinha duas funções principais: a) impedir que os alunos se matassem nos intervalos; e b) pedir gentilmente que todos entrassem na sala depois do fim do intervalo. Sob o ponto de vista da gente, eles só tinham uma única função: encher o saco.
Eu estava subindo a escada quando um inspetor chegou do meu lado, colocou a mão no meu ombro (se em algum manual de liderança isso significa estabelecer uma posição de domínio, pra alguém que está no ensino fundamental isso significa outra coisa) e falou:
- Olha, você não vai poder mais vir com esses cadarços coloridos, isso é modismo.
Respondi:
- Se é modismo, por que ninguém tá me imitando?
- (...) Não venha mais.
Argumentar, com certeza, não estava entre as funções dele.
Nesse mesmo ano, eu ganhei um baixo e formei uma banda com dois amigos. Como eles não tocavam nada ainda, só fomos ensaiar no ano seguinte. Estava formada a New Nose, a banda polêmica e que tocou nos lugares mais inusitados da história. Foram só 4 shows: no festival de talentos do colégio, num posto de gasolina (ao lado da troca de óleo), na Escola Técnica e num curso de inglês.

Nosso primeiro show foi no curso de inglês e pareceu uma ótima ideia pintar meus cabelos de verde, com um spray. Verde marca-texto. Para meu amigo, que era o vocalista, também pareceu uma ótima ideia cantar "é a porra do Brasil" no final do refrão de "Que país é esse" quando a plateia era formada, em 95%, por crianças abaixo de 12 anos, pais e avós.
Um dos shows nem mesmo chegou ao fim. No festival de talentos do colégio, a bateria literalmente andava pra frente, o que frustrou deveras nosso baterista. O grande aprendizado foi que, se você fala "eu não toco mais nessa porra", a apresentadora tem grandes chances de dizer que sua banda está expulsa do festival. Liguei pra mamãe e tive que ir mais cedo pra casa. Droga.

Plano de voo

2010-11-22T14:28:00.000-08:00

Às vezes, você não planeja o perigo. Ele simplesmente aparece. Dessa vez, não consegui ver o jogo do Timão em SP, mas isso não me impediu de passar por maus bocados, mêu. Eu tava ontem fazendo a checagem-dentro (vulgo "check-in", não gosto muito de estrangeirismos) em Guarulhos, quando ouço uns gritos.

- Ei, Corinthians, vá tomar no cu!

Eram todos os 35 torcedores do Fluminense (exceto por meu primo e meu tio) voltando do jogo contra os bambis - o SPFC -, os quais, aliás, não se contentaram em entregar o jogo, mas tiveram que perder tomando de quatro. Seria um encontro normal com esses pobres coitados que jogaram a Série C e precisaram de uma virada de mesa pra voltar pra Série A, exceto por um pequeno detalhe: eu tava com uma camisa do Corinthians. Tirei os óculos na hora, pra não sujar de sangue (deles) e atravessei o saguão pro guichê da Gol.

Não me entenda mal, antes o Flu - um time pequeno - ser campeão a outros como o São Paulo, o Palmeiras ou o Flamengo. Acontece que é desagradável ouvir cânticos amistosos do tipo:

- Co-rin-ti-a-no otário, o centenário foi pra casa do caralho!

Que boca suja. Não muito agradável, também, é esse sotaque puxado de cariocas falando "pô, eu não exxxxperava ganhar de 4x1, bicho". Ou então "eu moro na Tijuããca". No final, como dita a lei da selva, levantei os braços pra parecer maior e estabeleci meu domínio. Vi, fui e venci.

Cada torcida tem uma fama. A do Flamengo é de traficantes; a do Corinthians, de maloqueiros pobres; a do SPFC, de riquinhos gays; do Fluminense, de jogadores de pó de arroz (?) e por aí vai. Mas, quando um torcedor do Fluminense senta ao seu lado no avião, apanha uma moeda de DEZ CENTAVOS que tava no assento e fala:

- É sua?

- Não.

- Então agora é minha, hehehehe (a risada de quem tá mal).

- Hehehehehe (a risada de quem te acha patético).

O voo atrasou uns 40 minutos. Parece que alguém fez a checagem-dentro, sua mala foi pra dentro do avião e ela acabou não embarcando. Um comissário leu uns nomes, dentre eles uma "Rosa", numa espécie de chamada. O capitão falou:

- Pedimos desculpa pelo atraso, mas, por uma questão de segurança, teremos que tirar a mala do passageiro que não embarcou.

O carioca dos dez centavos:

- É, txira mesmo isso daí, pô, depois é uma bomba.

Uns 15 minutos depois, entra uma mulher com cara de desorientada no avião. Era Rosa. Todo mundo aplaudiu ironicamente. Como são gozados esses tricolores.

PS: esse post é dedicado a Mateus Cullen, agora um vampiro maior de idade.

O incrível ninja

2010-11-07T18:06:00.000-08:00

Quando pequeno, sempre fui fã de heróis japoneses. Jiraya, Jiban, Kamen Rider, Jaspion. Esse mundo de robôs, ninjas e besouros que combatiam o crime com espadas, motos e um pouco de óleo em suas juntas era fascinante.

Como era uma febre aqui no Brasil, as marcas de brinquedos lançavam os bonecos e fantasias. Não deveria revelar isso, mas, por muitos anos, entre meus primos menores, minha identidade secreta era Jiraya. Eu também era o monstro, já que não tinha mais ninguém disposto a fazer esse papel.

Eu devia ter uns 6 anos e estudava num colégio pequeno chamado São Francisco de Assis. Era pequeno, devia ter, no máximo, umas 6 salas. Eu tinha um boneco de Jiban, o policial robô, e de Kamen Raider Black RX, um policial-besouro que tinha uma moto massa.

Estava de bobeira com meus dois bonecos, na hora do recreio, quando um garoto gordo aparece. Gordo não, se eu pesava cerca de 20 kg, ele pesava uns 45. Ele, que devia estar chateado por não ter encontrado nenhum gato pra enforcar naquela semana, chegou pra mim e falou:

- Esses bonecos são meus.

Ainda faltavam uns 15 anos pra eu entrar na faculdade de Direito e estar familiarizado com o direito de propriedade, mas, já naquela tenra idade, a lógica pôde me iluminar a falar:

- Não são, não.

Ainda faltavam 15 anos pra ele ser preso pela primeira vez, então o que a lógica de um serial killer lhe permitiu fazer foi pular em cima de mim. Literalmente. Ele começou a puxar meu cabelo, enquanto seu corpo regado a fandangos e hambúrguer sentava sobre o meu, indefeso. Como o ser humano é esse ser incrível (uma porra que é!), logo juntou aquela galera ao redor. Meu único e último movimento foi esticar meu braço e topar o tênis de uma coleguinha, falando:

- Cha.. chame a... professora

A vadia, digo, a menina, nem se mexeu. Será que só tinha psicopatas naquele colégio, São Francisco? Felizmente, apesar da minha mente em agonia achar que o mau imperaria sobre o bem, a professora chegou e me salvou. É claro que minha mãe foi lá quebrar tudo depois da aula. Até tinha saído sangue de leve. Anos depois, prometi a mim mesmo que iria proteger os fracos e oprimidos me vestindo de jiraya no carnaval.

Guerra ao terror

2010-11-02T14:34:00.000-07:00

Meu irmão é como Macauly Culkin em "Esqueceram de mim": não pode ver bombas, armas de brinquedo ou coisas do gênero que tem que comprar. Toda vez que vai a São Paulo, volta com caneta que dá choque, laser que dá choque, isqueiro que dá choque. Como ele não é um mestre nas mentiras, aparece no meu quarto, falando com um sorriso maroto:

- Olha esse isqueiro que comprei...

- Nem fudendo, dá choque.

- Dá nada kkkkk

É claro que ele compra aqueles que têm dois botões: um que funciona de verdade e outro pra efetivamente dar o choque. Ele aperta o verdadeiro pra me ludibirar, mas não caio mais. Só cairei se ele comprar uma nota de 20 reais que dá choque. Ele tá me devendo 20 reais, então eu teria que aceitar.

Nos últimos 2 ou 3 anos, ele inventou de comprar bombas de breu pra soltar na praia. Essas bombas têm quase o tamanho de duas bolas de tênis. Parece que, quando foi comprar, ele ouviu recomendações da dona da barraca de fogos mais ou menos nesse sentido:

- Olhe, você acenda e CORRA, CORRA PELA SUA VIDA. Se sua mãe estiver com você e cair, deixe ela e CORRA UNS 100 METROS!

A mulher era mais ou menos assim:

... então ela tinha um pouco de razão.
Ia rolar um luau na praia, também conhecido como desculpa-pra-soltar-fogos-de-alta-periculosidade. A fogueira, o carro e a galera tavam no começo da praia. Como o mar fica muito longe do começo aqui, pegamos um ônibus pra chegar perto do mar cor-de-toddynho. O bomberman do meu irmão fez um buraco, colocou seu artefato explosivo e começamos a correr. Quase todos. Quando chegamos perto do resto do pessoal, vimos que faltava um primo. Só deu pra gritar, da forma mais carinhosa possível pra quem via um parente em iminente risco de vida:
- VICTORRRR, CORRA PRA CÁ, SEU RETARDADO!
Pelo menos ele não correu "em direção à luz". Correu 100m pro lado oposto. Seu argumento foi que "não sabia pra que lado era pra correr".

Que trapalhona

2010-10-26T13:02:00.000-07:00

Eu não sei o que fazíamos ali, mas lá pra 2000 ou 2001, eu estava com meus pais e meu irmão numa cidade do interior aqui do Estado. Quando você é menor de idade e sua opinião vale tanto quanto um comentário de Galvão Bueno, você costuma se ver obrigado, por exemplo, a passar 5 dias numa fazenda ouvindo a mesma fita de Blink 182 no walkman. E se você adora os pelos nas pernas, o cheiro e o conforto que andar a cavalo te proporcionam, que sorte!

Felizmente, essa história foi depois de ter pagado meus pecados. Tínhamos parado nesse restaurante na beira de uma estrada. Tinha pelo menos umas 50 mesas ali, mas todas estavam vazias. Exceto pela nossa e por outra, onde havia uma pessoa bem conhecida.

Dedê Santana

Ele tava lá com seu filho e mais um pessoal, promovendo um encontro da Igreja Batista. Enquanto comíamos, um carro de som ficava circulando, dizendo: "Aqui é Dedê Santana e eu convido você para o IV Encontro da Igreja Batista!".

O restaurante pertencia a uma vereadora do Município. Foi só falarem pra ela que Dedê estava ali, que ela apareceu na hora. Toda alvoroçada, só que ligeiramente sem noção. Primeiro, ela chegou no filho de Dedê, uns 25 ou 30 anos mais novo e falou:

- Oi, Dedê, prazer!

Alguém da mesa:

- Esse não é Dedê, esse é o filho dele. Esse é Dedê.

Que vergonha alheia.

Pensei: "coitado do cara..."

Veio, então, o golpe final da parlamentar:

- Cadê Mussum e Zacarias? Mande um abraço neles!

Dedê, visivelmente sem graça:

- É... vai ser difícil.

Tudo bem Tiririca ser analfabeto e palhaço, mas aposto que ele sabia essa.

Post de aniversário

2010-10-19T18:23:00.000-07:00

Eu já me vesti de Fred Flintstone num aniversário, já tive outro das Tartarugas Ninjas, mas nenhum foi igual ao dos 100 pintinhos. Antes que você considere essa a frase mais gay que já ouviu (junto com "estou completando primaveras hoje"), foram literalmente 100 pequenos galináceos. Quando apagaram as luzes para os parabéns, foi um piu, piu, piu que teria deixado Gugu doido.

A proposta daquele aniversário era dar um pintinho de presente para os convidados. Genial. O problema é que sobraram uns 10 ou 15 pintinhos, que tivemos que criar no apartamento em que morávamos. Hoje, eu poderia ser dono de uma grande rede de frango assado, mas a história foi outra. Eu não vi nenhum deles crescer. Aliás, anos depois eu também ganhei pintinhos, mas nunca os vi crescer. Morriam fácil os coitados. Por isso, acabo de constatar que uma das coisas pra fazer ainda nessa vida é criar um pintinho até ele crescer e virar uma galinha. Não vou comê-lo porque não curto muito frango. Vamos envelhecer juntos.

No entanto, ando suspeitando que eu seja parente muito próximo de Benjamin Button. Muita gente pensa que tenho 18, 19 anos. Muita gente mesmo. Quando fui para os Estados Unidos, ano passado, com 22, eu comprava cerveja para os meus amiguinhos com menos de 21. Eu saía do supermercado com uma caixa de 12 latas e as pessoas olhavam pra mim como se eu tivesse assaltado um banco e saído na moral. Era legal.

O cúmulo, mesmo, foi domingo, quando fui num resort na Bahia. Como meus pais e eu íamos só passar o dia com minha irmã, meu cunhado e minha sobrinha, tínhamos que pôr uma pulseira. A mulher achou que eu tivesse menos de 18. Essa mulé tá é doida, meu rei. Falando sério, eu juro que vejo esses olhos sábios e cansados, no espelho, mas não entendo.

Da 6ª série até o meu 1º ano, só fiz festa em pizzarias. Era como se elas fossem os "pintinhos" da minha adolescência (esse texto ficar mais gay a cada parágrafo). Só porque comemorei por 4 anos seguidos, até hoje me perguntam em qual pizzaria vai ser a festa. Hilário.

Este ano, meus pais, meu irmão e eu jantamos pra comemorar os aniversários. No do meu pai, o prato que pedi era gigante e só consegui comer a metade. Não queria desperdiçar, aí falei pra minha mãe que queria "levar pra casa". Fui motivo de chacota. Minha mãe contou pra meu pai e os dois começaram a rir. Que ricos e finos.

Foi um dia de aniversário bom, mas eu quero que o próximo seja louco. Que envolva bolas de fogo, ninjas, cobras, perseguições policiais. Porque, parando aqui pra pensar, acho que o aniversário mais "louco" que já tive foi um que envolveu 100 aves amarelas numa caixa gigante.

Uma cãimbra estratégica

2010-10-16T17:55:00.000-07:00

Quem nunca ficou "de vela" nessa vida, que atire a primeira pedra da caverna em que mora. Era 2003, no carnaval, eu tava na casa da ex-namorada de um primo. Com ele, é óbvio, do contrário teria sido meio estranho. E ex-namorada atualmente, pois se já fosse àquela época, teria sido mais estranho ainda. Não me leve a mal, sou uma vela muito boa, mas uma hora não há chama que não apague. Nossa, o que foi isso...

Nós já tínhamos jogado war e eu não tava deslocado, a família dela era legal. O problema é que, lá pela meia-noite, meu primo foi com a namorada lá pra fora. Pra "namorar", como dizem no interior. Ou como pais ingênuos também devem falar.

Enquanto eles estavam lá, eu estava na sala, com a família inteira, assistindo ao desfile da Mangueira. Só que me deram logo o puff, que é o sonífero por excelência de qualquer sala. Era perto de 1h da manhã, no auge do refrão "MANGUEIRA, VERMELHA! MANGUEIRA, VERMELHA!", quando o sono começou a bater. Pensei: "sou eu contra o puff, vou perder essa luta..."

Sabe quando você força o músculo abaixo do joelho e consegue provocar uma cãimba? Eu sei, sou genial e pensei em fazer isso. Disfarçadamente, dobrei a perna e consegui. Mas, o pensamento foi:

- EEEEEEEEEEEEEEITA DOR DA PORRA!

Quando estiquei a perna, deu cãimbra de novo. Essa não tinha sido planejada, mas aguentei. O pior foi que o sono não passou e eu não me lembro até hoje se cochilei lá. Já pensou que vergonha teria sido dormir na frente da família dela toda?

É o vírus

2010-10-12T17:33:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu não entendo, são vírus de computador. Vírus são como pochetes: quando você jura que não existem mais, alguém aparece com uma ridícula. Mesmo assim, queria muito conhecer quem produz essas coisas. O cara deve acordar um dia e pensar: "hoje, vou fazer um vírus muito legal, vou ter amigos e não vou ter que jogar mais que jogar dama sozinho".

curto pochetes

O único vírus que peguei foi pelo orkut (não faço de ideia de como), que fez eu deixar umas 100 mensagens com um código. Estranhamente, elas só foram pra meu irmão, então temos que aplaudir. Deve ter sido o primeiro vírus baseado em DNA da história. Fiquei no lucro.

Há alguns princípios que você pode seguir pra não ser enganado. O primeiro, e que em 99% das vezes elimina a necessidade de passar para os outros princípios, é o do português correto. Claro que não to exigindo que o cara mande uma mesóclise, mas é fácil perceber erros de concordância e, principalmente, vírgulas. Se você acredita nesse, por exemplo:

... você tem dois problemas: o primeiro é que você gasta dinheiro com merda e o segundo é que você é um idiota. Outro dia recebi um e-mail com o título "Flagras... tranzando na garangen do predio". Çem pallavraz.

O segundo princípio é o do bom senso. Vale para aqueles vírus curtos, que não têm nem tempo pra escorregar na bela língua portuguesa. Se você não for mórbido, sociopata ou simplesmente tosco, pode ficar tranquilo. Mas, se você se imagina cortando o pescoço deste que lhe escreve ou clicaria nisso:

... saia daqui.
Também não entendo como tem gente que manda recados em massa pelo orkut e fala que "não é vírus!!!!". Eu acho que ninguém vai pensar que um convite pra "IV Caminhada dos Amigos da Igreja Batista, sábado, ao meio-dia", por mais sedutor que seja, é vírus. Aliás, se eu fosse fazer um vírus, falaria justamente que não é vírus.
Algo que todo mundo já viu e que nem sei como classificar são esses recados, também em massa, dizendo que, se você não mandar isso pra 89 pessoas, o orkut vai ser pago ou vai acabar. Primeiro, quem manda correntes merece tropeçar em banheiro de posto de gasolina de estrada e cair com a cara no chão. Segundo, orkut pago? O google já tem estragado aquilo sozinho, não precisa da "ajuda" de ninguém.
Parece até um assunto da era moderna falar na ingenuidade em relação a vírus, mas acho que isso tá presente desde os tempos de Cristo mesmo. Aposto que as mesmas pessoas que clicam em fotos de casais "tranzando", há uns dois mil anos comprariam espinhos da coroa de Jesus ou ossos do burro de José, junto com outras dez mil...

Atrás do trio elétrico...

2010-10-05T19:42:00.000-07:00

...só não vai quem ganhou abadá de Carlinhos Brown. Abadá: palavra de origem africana que significa camiseta, geralmente colorida, utilizada para shows, festas e manifestações carnavalescas, mas que algumas pessoas pensam que é roupa e vão com ela ao shopping.

Em 2009, fui com meu irmão pro carnaval de Salvador, já que o site em que minha irmã trabalha faz a cobertura todo ano e tem camarote lá. Os baianos provavelmente devem achar 7 dias de festa pouco, mas, para mim, 5 dias aguentando "vai buscar dalila" 20 vezes por noite foi o suficiente. Um guerreiro.

Por mais que ficar bebendo, comendo frituras e vendo celebridades do mais alto nível, tipo o ex-bbb Fernando, seja muito legal, sair num bloco não seria nada mau. Lá para o segundo dia, conseguimos, de presente, pulseiras pro bloco de Carlinhos Brown. De graça, incrível!
Eu nunca fui nenhum especialista em micaretas ou coisa do tipo, mas logo falei pra meu irmão:
- CARLINHOS BROWN? VOCÊ TÁ LOUCO? NÃO VAI DAR NINGUÉM!
- Que nada, é Salvador, po.
- NÃO TEM NEM ABADÁ!
- É Salvador, po (argumenta muito esse garoto).
Carlinhos Brown tava usando terno e um cocar. A gente tava na frente, embaixo de uma baleia gigante, feita de garrafa pet e que cuspia papel picado. Tinha mais gente na minha família. Tava tão vazio que dava pra eu abrir os braços, dar um mortal e não atingir uma pessoa. Sem brincadeira. Parecia uma procissão.

não como esta.

como esta.

Padre, pequei, desculpe, uma procissão teria sido muito melhor. Acho que duramos uma hora, até que resolvemos procurar algo melhor. Ir embora, por exemplo. No dia seguinte, acabamos ganhando um abadá (finalmente!) pra um tal de André Lelis. Ele é a versão Cláudia Leitte de Durval Lelis. Ou seja, a mesma voz. Vi agora no google que são irmãos, então faz sentido.
Então, nesse bloco, o índice de presença era bem maior, mas não pude deixar de notar que tinha muita gente feia. Não que eu esteja com mimimi, mas o negócio não tava bom mesmo. Pensei: "Asa de Águia, em SALVADOR, e gente assim? Estranho". Mais ou menos uma hora depois, o tal do André Lelis fala:
- E atrás de mim, Durval com o Asa de Águiaaaaa!
Eu:
- Então quem é esse cara?
Acabamos não indo até o final, já que não tínhamos muita motivação, né. Conseguimos abadás pra Cláudia Leitte, mas o esperto do meu irmão não acordou e perdemos. O saldo final, quando voltamos pra casa, é que foi melhor ainda: os dois foram pro hospital, ele com uma infecção alimentar e eu desmaiei e bati a cabeça na parede. Com Carlinhos Brown não se brinca.

Eu voto em...

2010-09-30T20:08:00.000-07:00

Domingo é dia de exercermos o voto, um dos instrumentos da soberania popular. Foi uma bela vomitada de Direito Constitucional, mas estou agitado. Pelo visto, nem se a topetuda da Dilma for pega cheirando cocaína em cima do corpo nu daquele garoto poliglota de 9 dedos nas mãos, ela não perde essa eleição. O problema de você fazer tal comparação é que o cérebro humano, esse sacana, carimba essa belíssima imagem na sua cabeça.

Não sou anti-petista, mas odeio o PT. Resumindo a um forte argumento, pra não perder minha linha de raciocínio, é só nos lembrarmos do dinheiro nas cuecas. Contra-argumentando, sempre vai ter alguém pra falar: "ah, sempre tem corrupção". Sempre tem gente matando os pais, você vai fazer o mesmo?

Outra coisa muito estranha é que ela, nas pesquisas, tá com 50%. Só que, umas 30 pessoas que eu observei em msn, orkut e twitter, nenhuma delas ia votar em Dilma. Nem a matemática faz sentido nessas horas. Muito estranho.

A gente até releva ter um presidente semi-analfabeto por 8 anos, mas se essa amiga dele for eleita, prepare-se. A primeira coisa que farei quando a apuração confirmar meu medo (maior até do que Planeta dos macacos) é ir no supermercado e comprar muita mortadela, 7 belo, suco de uva - que faz bem ao coração, né - e biscoito. Podia pegar carne e feijão, mas acho que minha mãe vai cuidar disso. Depois, vou comprar uma espingarda, munição e pregar madeiras nas janelas.

O Estado Democrático de Direito já era. Zumbis vão andar por aí dançando Thriller e, se você não tiver uma mira boa o suficiente pra acertar suas cabeças, já era. Você irá à padaria, mas não vai ter mais pão. Todos os padeiros vão estar presos num porão, amarrados enquanto têm que ouvir Restart e Justin Bieber 24h por dia. Ninguém vive sem pão. Se você vive sem, você é petista, então, só lamento.

Você vai ligar o computador pra entrar no msn, mas isso não vai acontecer. Sabe por quê? Porque só o bate-papo da Uol vai funcionar. Você vai tentar entrar no site do google e o site vai entrar, porque o google é maior que todos nós.

Chico Buarque, Caetano Veloso, João Gilberto? Que nada. Os grandes expoentes da música brasileira, cujas músicas conterão mensagens subliminares de resistência ao governo totalitário, serão Nx Zero, Restart e Fiuk. Bom, se for baseado no último VMB, é nessa linha.

Não vai haver mais Corinthians, Flamengo ou Palmeiras. Você vai ligar a TV e só vai passar um jogo, dos únicos dois times que existirão: Amigos de Lula x Amigos de Dilma. O time de Dilma nunca vai conseguir fazer gols, por isso, ela sempre vai acabar pedindo a Lula pra fazer uns contra pra ela. Nos intervalos, que durarão 90 minutos, Lula contará piadas e metáforas (epa...).

Vendo o último bloco do debate, ouço Dilma falar que "na Inglaterra eles são ingleses". É com essa que me despeço. Se ela for eleita mesmo, meu nome é Roberto e eu não sei ler nem escrever. Até a próxima democracia.

Bronze com gosto de ouro

2010-09-27T18:04:00.000-07:00

Esta é uma história de superação, garra e sucesso. Na 6ª série, meus colegas e eu jogávamos xadrez (que é um esporte) todo dia na sala, nos intervalos. Quando a gente era interrompido pelas aulas, eram vários os tabuleiros embaixo das carteiras, esperando pela continuação da partida. De uns 15 que jogavam, eu não era o melhor, talvez o 3º ou 4º.

xadrez é guerra

Como todo ano, aconteciam as Olimpíadas internas e tinha um limite de atletas por sala. Se não me engano, eram 4 ou 5 pro esporte da mente (xadrez, dã). Cada um jogava 5 partidas. Se você ganhasse, levava um ponto; se empatasse, levava 0,5; e, se perdesse, levavam sua dignidade. Você pode estar pensando que não existe empate em xadrez, mas eu vou provar que isso é possível. E duas vezes.

Logo na primeira rodada, eu peguei a única menina do torneio, que era 1º ano. Pensei: "massa, a única menina, vai ser tranquilo". Dez segundos depois: "se ela é a única menina, deve jogar muito e vai me mandar pra casa pra jogar pokémon, droga".

Começa a rodada, todos já jogando, mas nada da menina. Eu fiquei esperando, olhando pro relógio e torcendo pro W.O., quando, uns 10 minutos depois, ela aparece, suada. Tinha acabado de jogar uma partida de vôlei. Começamos a jogar e eu fui capturando rainha, torre e a galera toda. Até que a menina abandonou o jogo. Bom, pelo menos uma eu tinha ganho uma antes que me eliminassem.

Na segunda rodada, enfrentei um gordinho da 8ª série. Pra quem era 6ª, essa diferença equivalia a uns 10 anos. O jogo tava muito disputado, os dois capturando muitas peças. Numa hora, não tinha muitas peças e o jogo tinha ficado travado. Era como brincar de pega-pega num salão só com uma pilastra no meio: por mais que um corra atrás do outro, nunca vão se alcançar. Nossa, eu devia narrar jogos de xadrez.

Novamente, eu empatei, mas dessa vez com um garoto do 1º ano. Ou seja, 15 anos mais velho. Só que a situação não estava tão ruim, já que, ao final dessa terceira rodada, meus amigos - melhores do que eu - já tinham perdido uma partida ou mais cada. O sonho da medalha começava a se tornar plausível. Ui.

As estatísticas esperavam que eu empatasse o quarto jogo, mas venci um moleque da 8ª série. Tinha uma cara de futuro chefe do tráfico que era uma beleza. Eu ia para a última roda invicto. Tava com o capeta enxadrista no sangue.

Se as estatísticas me deram aquela folga, não me ajudaram muito na última partida. Novamente, peguei outro aluno da 8ª série, mas ele simplesmente tinha o apelido de Roque. Eu não sei se era por causa do nome de uma jogada, ou se era porque ele tinha o cabelo igual ao de Roque, aquele assistente de Silvio Santos. Vai ver era pelos dois motivos. Só sei que ele era o melhor do colégio e acabei perdendo. Mas, na contagem final, eu tinha ficado em 3º. É BRONZE! Fui pra galera, mas não tinha galera alguma. Só tinha um bando de garotos em crescimento que tinham passado as últimas 4 ou 5 horas jogando xadrez. Guga, um primo que tinha ido comigo e tinha 8 anos, cresceu uns 5 centímetros, só pra você ter uma ideia.

Fui no ginásio receber minha bela medalha. Ironicamente, após ganhar e empatar com gente de pelo menos 2 séries acima, eu fiquei atrás de dois alunos da quinta série. Puta mundo injusto.

O Dia Mundial da Vergonha

2010-09-22T19:10:00.000-07:00

Dia 15 de outubro de 2004, eu tava no terceiro ano do ensino médio. Não sei por que, mas, uma semana antes, tive a brilhante ideia de topar fazer um poema em homenagem aos professores, já que o dia deles estava chegando e haveria uma homenagem. Acho que o fato de o pedido ter vindo de uma garota loira e de olhos azuis, que era segundo ano, ajudou um pouco. Quando ela me chamou lá fora, durante a aula, até esqueci que fazer um poema para os professores era gay pra cacete.

Acabei conseguindo escrever algo e tinha levado pro colégio. O dia estava indo bem, até que a coordenadora aparece no meio da aula para um breve anúncio:

- Hoje, no intervalo, haverá uma homenagem aos professores. Quero que vocês desçam pra dar uma força pro pessoal do 2º ano.

Qualquer motivo era excelente pra não ficar naquela sala, no intervalo, enquanto nerds discutiam ácidos e bases. Até ela acrescentar:

- Ah, e também para prestigiar nosso amigo Tiago Benitez, que escreveu algo para os professores.

Se aquele tivesse sido o dia em que eu estivesse conhecendo meus colegas, eu teria olhado para os dois lados, procurando por esse tal de Tiago. Mas, como nem tudo na vida são balas 7 belo, a única opção foi tentar não explodir de tanta vergonha. Literalmente, porque eu sinto uma ardência forte no rosto em momentos assim. Arrisco até a dizer que fico vermelho.

Como eu não tinha nenhuma briga marcada para aquele dia, desci com minha gangue até o pátio. Só que, ao chegar lá, o lugar tava lotado. Lotado não, tinha gente pendurada nos portões, brotando do chão, caravanas vindo de outros colégios. Ok, não tinha caravanas, mas tinha umas 300 pessoas fácil ali. Até tinham arrumado os bancos como se fosse uma arquibancada.

Fiquei bem atrás da fileira de bancos, a uma distância média do palco. Só que foi por pouco tempo. A menina que apresentava pegou o microfone e falou:

- Vou recitar esse poema que Tiago Benitez, do 3º C, fez. Eu queria chamar Tiago aqui pro palco.

Pensei: "pra que, minha filha? é um poema, não é uma coreografia". Mas falei:

- Não, valeu.

Infelizmente, meus amiguinhos me empurraram lá pra frente. Colocaram uma cadeira em frente ao palco, no canto direito. Sentei lá, para os mais longos 3 minutos da minha vida. No final, não sei por que, mas a galera foi à loucura.

- AEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

- TI-A-GÔ! TI-A-GÔ!

- TENHA FILHOS COMIGO! (posso ter exagerado, mas só nessa parte)

Eu só conseguia olhar de relance pro povo, e a única coisa que fiz foi um sinal de paz e amor (?). Quando fui me sentar, só levei tapinhas na cabeça de amigos e conhecidos.

- É o Bilac!

- É o Drummond!

Passei umas 5 ou 6 semanas sendo chamado de "poeteiro". Muito original. Imagine se tivesse rolado coreografia.

Em caso de incêndio...

2010-09-19T21:26:00.000-07:00

É sempre muito bom poder contar com heróis. Geralmente, são pessoas normais, que vencem fogo e ferro (isso foi um ditado?), que colocam os interesses do seu semelhante acima dos seus. São indivíduos normais, apenas esperando pela oportunidade de salvar o próximo.

Eu ainda vivia no sofrido Mundo-dos-sem-habilitação e meu primo mais velho, The King (apelido colocado por ele mesmo), iria dar uma carona pra meu irmão, que estava com o pé engessado, e eu, depois do almoço de sábado. Seu carro tinha 2 portas, então, era preciso levantar um dos bancos da frente pra poder passar para a parte traseira. Fui o contemplado, já que é sempre bom deixar o banco do passageiro para os temporariamente inválidos.

The King deu a partida no carro, só que, de repente, sem avisar, começou a sair uma pequena fumaça de uma das entradas de ar. Provavelmente, apenas um fusível tinha queimado. Mas, foram a coragem e a determinação de The King que me impressionaram:

- SALVEM SUAS VIDAS!

- AAAAAAAA!

Ele saiu correndo para a porta da casa dos meus avós, deixando meu irmão, com o pé quebrado, e eu, que não podia sair de trás. Meu irmãozinho colocou as muletas para o lado, pegou o extintor de incêndio e resolveu a parada. Acho que seu sonho sempre foi fazer isso, mas pelo menos o incêndio havia sido controlado. Depois de um excesso de tosse e de muito pó pra todo lado, ele saiu do carro, levantou o banco pra mim e fomos para o outro lado da rua. Para abraçar nosso herói.

Nada de muito concreto

2010-09-15T17:41:00.000-07:00

Eu sou míope. Isso pareceu totalmente do nada, mas não foi. Foi apenas o primeiro de vários argumentos plausíveis para explicar um pequeno incidente que tive ano passado. Minha casa está em obras faz um tempo. Na verdade, faz tanto tempo que meu irmão e eu chamamos o pedreiro de "tio". Se você vê alguém que já estava na sua casa antes de você acordar, todo dia, por pelo menos 10 meses, essa pessoa é sua tia. Pode anotar que eu não pago pra compartilhar meu conhecimento. Mas, se você for muito gata, me manda um e-mail.

Tudo começou há um tempo atrás, na ilha do sol. Não, esse apenas foi um clássico da música brasileira. De fato, fazia sol, já que era meio-dia e meia e eu esperava meu pai com o carro, pra ir para o estágio. Eu teria que dirigir uns 12 km e tava um pouco atrasado. Meu pai chegou, parou na frente de casa e me deu a chave. Só que o pedreiro tinha feito aquela massa lá que chamam de cimento fresco e deixado no asfalto, muito perto da porta de casa. Meu pai estacionou bem em frente. Óbvio que não vi, já que faz tempo que brincar de massinha de modelar deixou de ser um hobby e aí passei por cima do negócio.

Felizmente, meu pai foi compreensivo:

- OLHA A MERDA QUE VOCÊ FEZ!

Olhei, porque sou obediente e vi a marca do pneu no asfalto. Segui em frente com a vida e parei num posto pra tirar com água (gênio). Joguei uns 5 baldes de água, mas não saía de jeito nenhum. O jeito foi dirigir até o estágio (água, cimento e sol forte, gênio) e tentar tirar com a mangueira do Poder Judiciário. Molhei e até consegui algum progresso, mas foi preciso levar num cara especializado em consertar as besteiras que pessoas míopes de óculos escuros fazem. Precisou usar uma marreta, diz a lenda. Pelo menos, não foi tão trabalhoso da segunda vez...

Vivendo a vida perigosamente

2010-09-12T17:56:00.000-07:00

De vez em quando comemos um danoninho estrago e queremos experimentar um perigo. Dar uma mordida em papel alumínio com aqueeele dente obturado, assistir por meia hora ao programa de Sonia Abrão, andar de bicicleta sem as mãos (utopia pra mim), essas coisas. Mas, quando você já bebeu algumas latinhas de cerveja, sua percepção da realidade pode ficar, digamos assim, meio "super-heroica".

Era um festival de forró organizado pela Prefeitura, há uns 3 anos. Além de ser gratuito, era no mercado da cidade, onde o cheiro de peixe podre dava aquele ar de... de cheiro de peixe podre mesmo. Além disso, o forró era em junho, bem na época de chuvas. A lama rolava solta.
Eram umas 4 horas da manhã e Elba Ramalho - que tem convênio vitalício com a Prefeitura e comemorava seu 90º aniversário - já tinha mostrado toda a sua arte. Eu tava comendo pipoca (camiseta grátis e pipoca não se dispensam) e conversando com um amigo. Esse amigo, por sua vez, tinha encontrado uns amigos e um deles conversava com uma menina. Até aí tudo bem, exceto por seu namorado, ligeiramente ciumento, que deu uma voadora no garoto. Do nada, sem nem avisar. Começou a pancadaria. Além de estar numa posição privilegiada pra assistir ao confronto, eu ainda tinha a pipoca, então que ótima decisão eu havia tomado!
Falei:
- Caramba! - e ofereci pipoca ao meu amigo.
Mas aí, os tais dos aplicadores da lei, vulgo policiais militares, apareceram pra separar a briga. Foram logo entortando o braço do amigo do meu amigo e levando o coitado para um pequeno "sermão prático". Foi aí que eu, um mero estudante de 5º período de Direito na época, dei uns tapinhas no ombro do Policial e falei as 3 palavras mais arriscadas da minha vida:

- Legítima defesa, pô (quase um malandro).
Meus amigos, eu agradeço muito ao Estado de Democrático de Direito por permitir que pessoas com todos os tipos de deficiência - como as auditivas, por exemplo - possam concorrer a cargos públicos. Porque ele só podia ser surdo. Do contrário, o nome desse blog provavelmente seria "Minha enfermeira já contou essa?".

Louvado seja

2010-09-07T20:17:00.000-07:00

A TV brasileira tem grandes gênios. É óbvio que tô falando dos ministros/pastores/ex-matadores que aparecem de madrugada, quando você tá bêbado de sono e às vezes de álcool também (brincadeira, mãe). Não me lembro em que canal era, nem ouvi o nome desse Ministro, mas o cara era tão prolixo quanto malandro. Ele estava justificando para os fiéis seus recentes gastos pra treinar outros pastores. Era um ótimo dramaturgo também, perceba a complexidade dos diálogos do seu monólogo (?):

- Eu não vou gastar um milhão, eu vou gastar DOIS MILHÕES!

A segunda voz:

- Mas você está louco, esse dinheiro não poderia ser gasto em outras coisas?

- Eu vou explicar.

Eu já tava extremamente interessado, mas ele passou dez minutos argumentando, só que não chegava a lugar algum. Falou que liderança era tudo, que não havia nada mais importante do que a pessoa humana (nisso, a câmera mudava pra plateia e você via várias cabeças concordando). Depois, disse:

- A maior pregação é pra mil pessoas ou pra uma pessoa só? PRA UMA PESSOA, IRMÃOS!

Eu já tava bem confuso nessa hora. Ele continuou:

- Eu invisto seis milhões na TV (ainda nem tinha explicado o porquê de dois milhões em vez de um, aí manda essa).

- Eu quero dizer aqui para as ovelhas: GLÓRIA A DEUS!

Todo mundo:

- GLÓRIA A DEUS!

Eu:

- Ovelhas? E os dois milhões?

Ele prosseguiu:

- Meu telefone tocou, eu tava falando com Deus. O cara disse que queria doar 1 milhão de reais pra igreja. Antes, ele tinha um caminhão velho, mas virou sócio de Deus e hoje tem uma frota que fornece caminhões para várias multinacionais. VIREMOS SÓCIOS DE DEUS, IRMÃOS!

- Caminhões? E os seis milhões?

Foi com essa que fui dormir. Sem saber o porquê dos oito milhões e com uma estranha vontade de virar sócio também.

E os 14 meses de aluguel?

2010-08-31T17:35:00.000-07:00

Baile é diversão na certa, a começar pelo nome. É radical, perigoso e era isso que eu procurava quando minha avó me chamou pra acompanhá-la no baile de um clube do bairro dela, em São Paulo. Chegamos lá e uma pequena surpresa: eu era a única cabecinha não-branca do lugar. Em outras palavras, eu era o único que não tinha escutado à Segunda Guerra Mundial ao vivo pelo rádio. Tudo bem que eu não esperava encontrar garotos jogando bola de gude, mas não tinha nem uma neta gatinha tinha lá. Até uma mamãe gatinha tava valendo.
Como não se pode ter tudo na vida, tive que me contentar com uma simpática senhora espanhola, de pelo menos uns 70 anos, que sentou ao meu lado. Ela tinha tentado passar batom, mas só atingiu uma área próxima e fora dos lábios. Talvez as inúmeras taças de champanhe que ela tomou tenham ajudado.
- Da onde a senhora é?
- Yo soy espanõla.
- É mesmo?
- Si, si, como nón?
(meu espanhol é impecável, quase um Dom Quixote).
- E há quanto tempo você mora aqui?
- 20 años.
Isso com um sotaque de quem dormiu no avião um dia e, por engano, acordou no outro dia no Brasil.
Ela era um tanto amigável, e preferi acreditar que lá na Espanha as pessoas colocam a mão na perna dos outros, não importa a idade ou ocasião. Não irei no google tentar confirmar isso.

A noite tava bombando, uma outra senhora dançou, outro senhor cantou. Até que uma conhecida voz, vinda de um senhor careca, pegou o microfone:
- Antes de cantar uma música, quero comemorar o fato de que consegui esse trabalho hoje. Quando não é pela beleza, é pelo talento. Quando não é pelo talento, é pela beleza, hehehe.
Era o dublador de Seu Barriga! E ainda por cima era tirador de onda.
A senhora espanhola:
- Usted gosta de Chaves?
- Claro!
- És el dublador de Seu Barriga (não diiiiga).
Imediatamente peguei o celular pra mandar mensagem pra galera, especialmente Mano. Mas, ninguém me respondeu e eu não peguei autógrafo nem nada. A única coisa que ganhei foram umas apalpadas na perna.

Em que posso ajudar?

2010-08-27T08:01:00.000-07:00

Há, mais ou menos, uma semana, quando ligo no SAC da Claro pelo celular, diz a seguinte mensagem: "Claro informa: você não possui este serviço". Mas, quando eu ligava pra outros celulares, a ligação completava normalmente. Hoje, minha mãe pegou o aparelho pra ligar pra um número qualquer e essa mensagem começou a aparecer. Fui obrigado a, antes mesmo de tomar café, ter que ligar para o SAC pelo telefone de casa e mergulhar no paciente mundo dos atendentes. O que eu nunca imaginei é que um atendente meio gago atendesse.

- Boa... tarde... em que posso ajudar?

- Eu estou com problemas de sinal.

- E-eu v-vou precisar que o senhor me confirme alguns dados. Nome, cpf, data de nascimento, telefone, cor preferida, tamanho do calçado e seus maiores medos e esperanças, senhor.

Confirmei t-tudo e aí, disse:

- Eu tento efetuar ligações e aparece uma mensagem dizendo que eu não possuo este serviço.

- U-um momento, senhor.

Depois de um tempo:

- É-É, s-senhor, consta aqui uma p-pendência no setor financeiro.

- Mas como, se eu efetuo ligações e envio torpedos normalmente?

- É-É o que consta, senhor.

- Passe para um supervisor, por favor.

- ... ... ... (isso foi um silêncio enorme)

Depois, lá vem ele de novo:

- O-o p-problema é esse, senhor.

- Não é e você claramente não está entendendo o que eu estou falando.

- O-O s-senhor está dizendo que as informações que eu estou dando não são verdadeiras? (o gaguinho precisou repetir 2 vezes até eu entender).

- Não. Eu. estou. dizendo. que. você. não. está. entendendo. o. que. eu. estou. dizendo. e. eu. quero. falar. com. um. supervisor.

O cara devia ser treinado por Rambo, porque ele não desistia.

- M-mas, senhor, consta que a linha est-tá s-suspensa.

- Como pode estar suspensa para alguns números e para outros, não? Além do mais, quando realmente está suspensa, a mensagem que aparece é "Celular programado para não realizar ligações". A mensagem que está aparecendo é "Claro informa: você não possui este serviço".

Até fiz uma demonstração, mas o gaguinho rambo estava irredutível:

- É-É, senhor, eu falei c-com meu supervisor e ele informou o que eu p-passei para o senhor.

- ... Você é gago? (eu até tentei segurar, mas não deu)

- ...

- Eu quero o número de protocolo e o seu nome.

- O protocolo é 666 (não foi esse que ele disse, mas eu entenderia se tivesse).

- Sim, e o seu nome?

- Rogério (kkkkk)

Me diga: vou levar a sério o que alguém chamado Rogério E gago tá falando?

- P-Posso ajudar o s-senhor em ... mais alguma coisa?

- TÁ DIFÍCIL, HEIN? - e desliguei.

Que saudade que tive do gerúndio.

Nota: se você também tem Claro e passa pelo mesmo problema, eu descobri que essa mensagem só aparece quando você tenta ligar para um número que não está nos seus contatos. Pra contornar isso, adicione o número que você consegue ligar aos seus contatos.

7 reportagens que vemos todo ano na TV

2010-08-24T17:52:00.000-07:00

Virar apresentador de TV não é muito complicado (se você for Mariana Ferrão, desconsidere isso). Basta você ter um terno em casa e fazer a mesma entonação para todos os tipos de matérias. Porque criatividade, convenhamos, não é o forte dessa garotada. Isso sem mencionar o começo das reportagens. Não lembro em qual canal, mas uma repórter aí falava sobre algum acontecimento violento, acho que um arrastão (se você curte Axé, desconsidere isso). A matéria começava com a mulher no meio da areia, de terno feminino, claro, e a câmera vindo correndo em sua direção. Depois girava e ela começava a falar. Além da vergonha alheia na hora, também cogitei que ela pudesse ser fã de Crepúsculo.

7 - Estradas no carnaval

Que muita gente viaja no carnaval, todo mundo sabe, mas sempre tem uma reportagem mostrando a Av. Paulista vazia em pleno fim de semana. Atire o primeiro mouse quem nunca viu uma do tipo.

6 - Preço dos ovos de páscoa
"Os ovos de páscoa tiveram um aumento de 4,4% este ano", diz o (a) repórter embaixo daqui, ó:

5 - Mega sena acumulada

A mega sena acumula em 50, 60 milhões e lá tá o (a) repórter na frente daqueeeela fila nas Casas Lotéricas. Só não entendo uma coisa: percebam que essas filas enormes e generalizadas só acontecem quando o prêmio tá muito alto. É como se a galera pensasse: "não, só acumulou em 20 milhões, muito pouco pra mim".

adoro filas

4 - Irã ameaça enriquecer urânio

Esse país é mais instável do que Dado Dollabela e Luana Piovani. Se bem que dá pra compreender, já que o presidente do país declara guerra até a um polvo.

3 - Dado Dolabella agride namorada / vai preso / responde a processo criminal
Mulheres e socos estão para Dado assim como metáforas estão para Lula.

acho que ele entendeu errado...

2 - José Sarney envolvido em esquema de corrupção

Foi até redundante esse título.

1 - Compras de Natal

"Consumidores deixam para comprar os presentes de Natal na última hora". Pode esperar dezembro chegar.

Vivendo o sonho [Parte 2]

2010-08-22T14:44:00.000-07:00

O primeiro jogo foi num domingo de madrugada, às 7h. Não era um incêndio no meu quarto, mas eu tive que acordar. Estádio lotado, a massa cantando e vários jornalistas em campo, fazendo entrevistas pré-jogo. Na verdade, mal tinha os pais dos jogadores (sem os quais ninguém teria como voltar pra casa) e os árbitros. Nas cabines dos narradores, só havia fios e um vazio. Que poético.

Começa a partida, levamos 1x0, 2x0, 3x0, 4x0, 5x0, 6x0. Mas, quando todos pensávamos que levaríamos o sétimo gol, eis que Tiago, O zagueiro, apareceu. Contra-ataque de velocidade do outro time, o atacante deles correndo em direção ao nosso gol e eu vindo por trás. Foi aí que dei aquele carrinho cinematográfico e coloquei a bola pra fora. O time todo correu em minha direção, os jogadores me levantaram e me jogaram para o alto. Mentira. Eles poderiam ter feito isso, se não estivéssemos ligeiramente atrás no placar. Aliás, é um pouco contraditório eu ter falado em "contra-ataque", já que não me lembro de termos dado pelo nem sequer um chute a gol. Jogo trucando, sabe como é...

No segundo jogo, o triunfo, a vitória. O outro time só apareceu com meia dúzia de jogadores e ganhamos por W.O. Acho que a maior emoção do dia foi eu ter apostado - e ganhado - uma corrida com um companheiro de time. Depois desse jogo, cheguei a pensar que dava pra sermos campeões, afinal, eram os Jogos da ESPERANÇA.

Mas, no terceiro jogo, mantivemos a tradição estabelecida no primeiro jogo e tomamos outra goleada. Pelo menos jogamos melhor, só levamos 5x0. Fiz um pênalti (sem querer) e tivemos uns 2 expulsos. Surpreendentemente, fomos eliminados, com a insuperável campanha de: 3 jogos, 2 derrotas, 1 vitória, 11 gols sofridos, 0 gols feitos e 0 chutes dados. Se valesse o troféu o uniforme mais bonito, teria sido nosso.

Vivendo o sonho [Parte 1]

2010-08-18T15:16:00.000-07:00

Todo garoto já sonhou em ser jogador de futebol. Se nunca sonhou, tenho dúvidas de que seja mesmo um garoto. Na sétima série (é, foi um ano agitado), eu tava no conforto do meu lar, vendo tv, quando surge uma propaganda falando: "participe dos Jogos da Esperança, monte seu time se você tem entre 12 e 14 anos". Imediatamente, pensei:

- Hoje é sexta... hum, então dá pra eu ir pra Copa do Mundo de 2006.

Pelo menos raciocinar igual a jogador de futebol eu tinha conseguido.

Chegando no colégio, convoquei meus colegas e alguns garotos de outras turmas pra formar essa grande seleção. Tinha que pagar uma taxa, então coletei a grana e fui no banco com minha mãe. Chegando lá, a moça do caixa pergunta:

- Qual o nome do time?

Eu nem tinha parado pra pensar nisso, veja você. Não sei por que, mas a primeira coisa que veio na cabeça foi o Gato Félix:

- Félix Futebol Clube.

Ficou bonito, reconheço. Só não sei se assistia a esse desenho.

Formamos o time, convocamos um ex-professor de futsal, conseguimos patrocinador e um belíssimo uniforme e nos preparamos para a glória. Eu jurava que a abertura seria uma semana depois, num estádio oficial daqui. Mas, como a sétima série representou o ano dos equívocos, eu estava lendo o jornal, quando vi uma reportagem sobre os Jogos da Esperança:
- Olha, meu time saiu no jornal.
4 linhas depois:
- Putz, A ABERTURA É AMANHÃ!
Claro que fiquei doidão e saí ligando para todos os meus companheiros. Quase todos tinham viajado, só dava Romário nesse time. Consegui reunir 5 integrantes, isso contando comigo e com meu irmão. No dia da abertura, só tinha times completos, com 20, 21 guris, e a gente lá, com um time de futsal sem reservas. Só pra ajudar no suor frio, tínhamos que desfilar. Os gritos de incentivo do público, quando viram só 5 garotos do time, ajudaram bastante:
- Saiam daí, seus palhaços!
- Voltem pra casa!
- HAHAHAHA!
Superamos o primeiro desafio da nossa agremiação esportiva. Agora, só faltava jogar bola.
(continua...)

Corinthians x Palmeiras

2010-08-15T14:42:00.000-07:00

Quando você mora num Estado onde o melhor time briga pra permanecer na Série D e você não tem histórico de rasgar dinheiro ou bater na própria mãe, o normal é torcer para um time grande. Em 2005, no auge daquele time do Corinthians campeão brasileiro, que tinha Tevez e Mascherano, é óbvio que eu, lá em São Paulo, tinha que ver o jogo contra o Palmeiras. Meu primo Peu, cujo segundo time é justo o Palmeiras (1 título nos últimos 10 anos), me acompanhou nesse pacato programa.

Para ir até o Morumbimba, ops, Morumbi, tivemos que pegar 2 ônibus e 1 metrô. Num desses ônibus, tinha um gordinho/cobrador que ficava na porta lateral, com a cabeça do lado de fora, gritando os destinos. Isso numa voz grossa, porque, quando alguém entrava, ele afinava a voz e perguntava:

- Esperou muito tempo, senhor?

Acho que a calça dele tava muito apertada, não sei. Fomos os primeiros a entrar nesse ônibus e o vimos lotar. O gordinho deve ter sofrido com essa calça.

Chegamos lá em cima da hora e compramos bilhetes para as cadeiras. Peu se aproveitou da minha juventude e inocência e falou:

- Vamos para as cadeiras amarelas, no setor tal.

Só que o malandro sabia (ou suspeitava) que ali era a torcida do Palmeiras. E realmente era. Tá certo que só tinha família, mas mesmo assim.

Primeiro tempo, 0x0. No começo do segundo tempo, 1x0 para o Palmeiras. Para completar, o amendoim doce que eu tinha comprado tava uma porcaria. Que belo domingo: na torcida do inimigo, vendo meu time perder e comendo um amendoim podre.

Mas, 2 minutos depois, o Timão empatou com Gustavo Nery. Alguns minutos após, a virada!

Eu fingia que estava irado, gritando:

- Pooooorraaaaaaaaaaaa!!

Só que era só eu me sentar que dava uns discretos socos no ar de emoção. Eu já tinha largado o amendoim quando o Corinthians ainda virou e ampliou, vencendo por 3x1.

Agora, restava a volta para casa. Não tinha ônibus perto, já que as ruas eram fechadas pro jogo. Fomos andando, sem nenhuma ideia de como voltaríamos. Eu pude jurar que um cara, que passou de moto com outro, gritou algo parecido com "você vai morrer". Sei que ele só não gritou "boa noite pra você".

Já estávamos quase conformados em virar mais um número na estatística da violência no Brasil, quando ouvimos um senhor ao lado de uma kombi gritar:

- Transporte para a Paulista, 15 reais!

Peu olhou para mim, eu olhei para ele e tocou um *aleluia*. Ali estava nossa salvação.

Encontramos simpáticos corintianos lá. Um deles até teve um pequeno contratempo com a polícia:

- Mano, eu tava fumando meu beck e os "hômi" (vulgo policiais) me pegaram e tomaram meu ingresso. Mas aí eu comprei outro e voltei pro segundo tempo, ééé!

- É isso aí, mano!

- Firmeza!

Voltamos inteiros pra casa e o que pude aprender disso tudo é que, se alguém confisca sua substância ilícita no primeiro tempo, você não deve desistir de ver seu time do coração. Ah, e que não devemos comprar amendoim doce em estádio.

Olha a manteiga!

2010-08-12T13:54:00.000-07:00

Filhos são feitos para comprar manteiga. Eu tinha uns 12 ou 13 anos e provavelmente estava jogando Pokémon (gastei semanas e não zerei até hoje, podia ter comprado muito mais), quando recebi O Chamado. Aquela voz que grita do além, mandando você ser útil e ir fazer alguma coisa. É também chamada de mãe. Como naquele tempo o meu meio de locomoção preferido era uma bicicleta, não enrolei tanto pra ir. Talvez só meia hora. A venda onde eu iria comprar não ficava longe de casa, dava uns quatro quarteirões (400 m), mas era espaço suficiente pra tentar bater meu recorde de bicicleta. Eu nunca contava meu tempo pra saber se, de fato, superaria meu melhor tempo, mas não importa. Comprei 1 kg de manteiga - colocado num saco plástico de resistência duvidosa pendurado no guidão - e fui pra casa. Uns 100 metros depois, aquele Senna que reside em todos nós (exceto a mãe de um amigo, que andava tão devagar que eu dizia a ele que ia dar um adesivo escrito "Autoescola" a ela) despertou. Comecei a correr e, quando a barreira do som tinha sido atingida, eu ouço um "VÁÁÁP" e sinto a bicicleta mais leve. Tipo exatamente 1 kg. Olho para o guidão e me pergunto: onde estará minha manteiga, ó, céus? Eu não era nenhum gênio, mas sabia que ela tinha caído. Digamos que, se fosse época de Copa do Mundo, só precisariam de tinta verde pra pintar o asfalto. Essa é outra intuição, porque eu nem olhei pra trás pra ver o estrago. Também não voltei pra comprar mais, afinal, tenho meu orgulho. Cheguei em casa e vi que "só" tinha sujado o pé. Mero engano, eu levei foi semanas pra tirar a sujeira toda, mais do que o tempo jogando Pokémon. E, ainda por cima, tive que comer pão com requeijão naquele dia. Não que seja ruim, mas não é emocionante quanto manteiga, sabe?

Dia dos Pais

2010-08-08T15:53:00.000-07:00

Como hoje é Dia dos Pais, eis um diálogo que tive com o meu sobre cinema. Meu pai:

- Vi um filme excelente agora.

- É? Qual?

- Um sobre um policial corrupto...

(metade dos filmes são sobre um policial corrupto).

- Com qual ator?

- Um do cabelo preto, liso.

(metade dos atores têm cabelo preto e liso)

- Que outros filmes ele fez?

- Ele fez aquele do computador gigante que foi um sucesso, teve até três filmes.

Não sei como, mas fiz a ligação:

- "Matríx"?

- Não, não é o Patrick.

- MÊITRIX?

- ISSO, MÊITRIX!

- Ah, Keanu Reeves, pai.

- Esse mesmo!

Um beijo pra meu pai e Feliz Dia dos Pais, amiguinhos.

Entrando numa fria

2010-08-04T18:22:00.000-07:00

Esse título não foi por acaso (para quem não se lembrou, clica aqui). Há alguns anos, uma grande amiga (B.), veio de Minas me visitar com seus pais. Eu, esse nativo bronzeado que caça peixes com lanças e sobe em coqueiros apenas com os pés. Era a primeira vez em que nos veríamos, então era só pressão, mamãe. Ela chegou num domingo, me mandando mensagem pra eu ir lá encontrá-la no hotel. Fui, distribuí um pouco do meu amor e batemos aquele papo esperto. Como vieram de carro, o pai disse que tavam com fome e que iriam comer em algum restaurante. Fomos andando, os pais dela na frente e a gente atrás. Ela tava me mostrando os óculos escuros que tinha acabado de comprar.

- Olha meus óculos novos.

- Ah, que...

Sabe aqueles ferros que algum gênio inventou de colocar nas calçadas, para supostamente os carros não estacionarem? Não vi e dei um tropeção (daqueles que Faustão se amarra). Só que, pra melhorar, eu não caí, mas saí "catando fichinha" por uns 2 ou 3 metros. Minha amiga e o pai riram, enquanto que sua mãe perguntou se eu tava bem.

- Ah, não foi nada.

Não foi nada mesmo, difícil foi aguentar o pai dela, a cada ferro desse, falando:

- Olha o ferro, Tiago, hahahaha.

- Hehehe.

("Hehehe", a risada oficial de quem ficou sem graça)

Só que não acabou por aí. Alguns dias depois, fomos no Habib's. Sentamos todos e a primeira coisa que fiz foi apoiar o cotovelo na mesa. NORMAL, né? Seria, só que ninguém mais fez o mesmo e a mesa virou pro meu lado. Essa ninguém comentou.

Mas, enfim, podia ter sido pior. Eu poderia ter derrubado um vaso numa loja de artesanato. Espera aí...

P.S.: Quinhas, esse post foi dedicado a você. Saudade.

Gangue invisível

2010-08-01T20:11:00.001-07:00

Probabilidade é algo interessante. Pelo menos, quando você não está brincando de roleta russa ou esperando por um teste de gravidez. Uma vez, fui comprar alguma coisa no Shopping (provavelmente kopenhagen) com o carro do meu irmão. Era antigo, mas esportivo, com aquelas entradas de ar na frente e cor meio vinho. Tipo aqueles carros de Velozes e Furiosos. O estacionamento tinha umas partes cobertas e outras descobertas. Estacionei na parte coberta, ao lado de um Fusion preto, sujo e mal estacionado. Fui lá usar tudo o que eu sabia da arte de pechinchar e voltei meia hora depois. Quando chego na parte coberta, ao lado do Fusion preto, sujo e mal estacionado que usei como referência, cadê o carro?

Pensei: "Droga, roubaram o carro do meu irmão, to ferrado. E por uma gangue profissional, mal levei meia hora".

Fui lá procurar aqueles carinhas que são pagos pra rodar de moto pelo estacionamento usando roupas de guarda, mas que não são guardas e que parece que são chamados de seguranças. Bati logo a real:

- Rapaz, furtaram meu carro.

Ele:

- Certeza?

Eu:

- Aham. Eu parei ao lado desse Fusion preto, sujo e mal estacionado e agora o carro não tá mais lá. Isso deve significar alguma coisa.

- O Senhor já olhou na outra parte coberta? Tem uma depois dessa, o Senhor pode ter se enganado.

- Acho que não, hein, mas vou olhar.

Fui lá olhar e acontece que havia, após uma parte descoberta, outra parte coberta. Vi outro Fusion preto, sujo e mal estacionado. E olha lá o carro do meu irmãozinho. Só sei que entrei e fui embora, sem nem falar para o sábio guarda que tinha encontrado. Sério, qual a probabilidade de um guardinha sensato?

Gênio incompreendido

2010-07-30T21:30:00.000-07:00

Eu era jovem e tolo e estava na sétima série. Época de descobertas, de experiências que definem um indivíduo e da busca de uma identidade (ui). Estava à procura da assinatura perfeita e fui inventar de fazê-lo justo no cabeçalho de uma prova. De redação. Aparentemente, há um motivo pelo qual, até hoje, eu continuo tentando. Chega o dia da entrega das provas, com aquela feira que é qualquer sala de aula que se preze, quando a querida professora fala:

- Hahahahaha, esse daqui errou o próprio nome!

Os compreensíveis colegas de sala:

- HAHAHAHAHAHA

- Que burro, dá zero pra ele!

- Sua mãe é minha!

Eu, inclusive:

- Hahahahaha, que animal.

Estava dando aquela cinematográfica olhada lateral, sem nem esperar, quando ouço:

- Tiago Benitez!

Só deu pra reagir assim:

(não, este não sou eu)

Peguei minha prova - não sem antes dar uma bronca na professora - e fui ali enterrar minha cabeça no chão. Que bela formadora de opinião.

Ainda na sétima série, dessa vez na aula de História, eu interpretei algo de uma maneira ligeiramente equivocada. Quando os livros retratavam determinado período e falavam "...na segunda metade do século XVII", eu jurava que essa "segunda metade" era a metade exata dessa metade. Explicando melhor: se a segunda metade do século XVII era de 1651 a 1700, eu pensava que seria exatamente 1675. De onde eu tirei isso é difícil dizer. Só sei que o professor estava no meio da aula, falando exatamente sobre "a segunda metade do século XVII", quando eu o interrompi:

- 1675!!!

O professor:

...e continuou dando a aula. O bastardo me ignorou completamente.

Coincidentemente - ou não -, meus erros de interpretação me acompanharam até o primeiro ano. Estava eu na aula de matemática, no auge do racionamento e provavelmente aprendendo sobre algo que iria mudar minha vida, tipo equações de segundo grau. Juro que eu só tava falando as horas pra um colega (sempre), quando o professor lança a filosófica questão:

- Tiago, vai depender de mim pra você sair da sala?

Falei:

- Vai (afinal, quem mandava ali era ele, né?)

- Então saia.

Quando saí, foi que percebi:

- Merda, errei a resposta.

Se ele tivesse me dado outra chance, ah, meu amigo, eu não perdoava.

Coleguinhas excêntricos

2010-07-26T18:33:00.000-07:00

Na época de colégio, temos todos os tipos de colegas: o nerd, o palhaço, o não tão bom nos esportes, o pegador e por aí vai. Quem, por exemplo, nunca ganhou meia por 2 anos consecutivos daquele colega gordinho e que, de quebra, ainda levava seu primo repolho para todos os seus aniversários? Totalmente fictícia esta pergunta. Queria eu acreditar.

Falando em aniversários, sempre tinha aquele que chegava tipo meia hora antes da festa começar. Não era seu melhor amigo, longe disso. Era daqueles que ficavam desenhando dinoussauros durante os intervalos e que, se somasse todos os minutos que você conversou com ele, não daria nem o tempo que levava pra amarrar o cadarço. Mas era carta marcada: você ainda enchendo os balões com sua mãe gritando "CALÇA LOGO ESSE TÊNIS, MENINO!" e lá vem ele, vestindo uma camisa polo (por dentro da calça) abotoada até o nariz.

Acho que, nem se fosse aquele colega saco-de-pancadas, seria tão dolorosa essa meia hora. Os deste grupo quase sempre usavam camisas com golas folgadas, de tanto que eram puxados e/ou se metiam em brigas. Detinham o recorde escolar de brigas, geralmente apanhando de todos, como daquele cara que, devido ao seu físico avantajado, tinha o apelido de Gina. Novamente, totalmente fictícia esta parte, claro.

Clássico era aquele coleguinha dramático. Em trabalhos em grupo, era extremamente produtivo: você falava pra ele pintar um prédio; ele pegava uma caixa de palitos, dava literalmente duas pinceladas de tinta e dizia que estava pronto. Na hora da "lavagem de roupa" (alguns professores adoravam isso, e olhe que ainda nem existia Big Brother), esse garoto dava show. Falava que fazia tudo, que ninguém gostava dele e que não suportava mais viver num mundo onde a inversão de valores e o desrespeito à dignidade da pessoa humana imperavam. No final das contas, você passava meia hora com ele fácil.

Não poderia me esquecer do palhaço da sala. Sua kriptonita era sentar do meio pra frente e sempre mandava o insuperável "tem dado em casa?" com aquele sorriso maroto. Nas festinhas em sala, levava brigadeiro com passas dentro, ou então aquele bolo de padaria que ninguém comia. Um eterno sacana. Vou até ligar pra ele pra saber qual é a boa desse fim de semana.

Prenda-me se for capaz

2010-07-24T12:00:00.000-07:00

Eu podia estar roubando, eu podia estar matando. Mas, estava apenas saindo do show de The Kooks com um amigo (Mano W.), no ano passado, em São Paulo, quando passei pelo famoso baculejo. Baculejo, na gíria das ruas, é o ato de revistar alguém em busca de armas, drogas ou um cd de Restart.

Era mais ou menos meia-noite e pouco, meu amigo dirigia e eu dava aquela força, com meu senso de direção de águia. Íamos seguir em frente, mas ele percebeu que deveria virar à direita. Só que um policial, que estava com mais outros 10 ou 11 (alguns com metralhadoras) numa blitz, viu o movimento e o achou suspeito.

- Siga por aqui!

Meu amigo seguiu, desviando dos cones.

- Acenda a luz interna, pare o carro e saiam com as mãos para cima!!

Amiguinhos, vou lhes contar. Você pode ser escoteiro há 10 anos, ajudar velhinhas a atravessar a rua por hobby ou chorar vendo Lua de Cristal, mas, numa hora dessas, você tem QUASE certeza de que é criminoso. Por pouco, não saí correndo como se não houvesse amanhã.

Saímos do carro, quando o policial pergunta:

- Os senhores têm alguma substância ilícita dentro do veículo?

(Como se eu fosse falar).

- Não, senhor.

- Posso revistar o veículo?

- Sim, senhor.

Antes, deram aquela revistada na gente. Foi tão bruta que apertou o botão do meu celular, que começou a falar sozinho com aquela voz de robô. Antes ser revistado assim do que com um certo "carinho", devo reconhecer.

O simpático policial pediu a habilitação do meu amigo, não sem antes falar pra mim:

- Vá para aquele canto!

Meu amigo foi fazer o teste do bafômetro. Deu zero, o que foi reconhecido por um outro policial:

- Parabéns, deu zero.

- Obrigado, senhor policial. Tive uma criação muito boa, devo aos meus pais, não bebo e não fumo.

- Parabéns pela sua conduta!

- Muito obrigado, tenham um bom trabalho.

Cumprimentou todos, fomos liberados e seguimos nossa jornada. Será que ajudou eu não ter falado que era corintiano? Acho que não.