Como fazer um BBB interessante

Oba, hoje começa aquele programa extremamente instrutivo, muito original e que ninguém fica enchendo o saco comentando no twitter ou participando de comunidades toscas no orkut. Mal posso conter minha empolgação. 
Se eles "topam tudo" pelo prêmio de 1 milhão ou sei lá quanto, por que não fazer jus a essa expressão? Tenho vergonha em chamar isso de teoria, porque pressupõe que eu dediquei um certo tempo da minha vida pensando sobre isso, ao invés de fazer coisas mais importantes, como varrer a garagem de casa. 


Prova da comida
Ficar jogando bolinhas num cesto ou pescando peixes de papel com uma vara de ímã é muito fácil. Se quem tá ali "topa tudo por 1 milhão", bem que poderiam jogar um leão. No final, era só contar quem permaneceu com mais membros do corpo que ganhava. Na outra semana, algo mais bondoso: um javali e uma lança, come quem ajudar a derrubá-lo.


Eliminação-relâmpago
O primeiro que falasse "as máscaras vão cair" ou "o Brasil está vendo como eu sou", iria embora.


Eliminação-relâmpago coletiva
O primeiro grupo que brindasse, com champanhe, gritando "aha, uhu, o Big Brother é nosso", iria pra casa. Ótima maneira de encurtar o número de participantes em pelo menos a metade.


Prova de fogo 
Cada vez que Pedro Bial chamasse a casa de "nave BBB" ou os participantes de "meus guerreiros", ele tomaria uma chicotada. Ou então, uma chicotada pra cada tentativa de manifestação artística, principalmente nas eliminações. Como poesias/lusíadas na hora das eliminações. Eu sei porque, graças aos seus grandes textos de 5 páginas, dá tempo de você passar por todos os canais e testemunhar aqueles momentos de vergonha alheia.


Prova do carro
Ficar em pé sem poder se sentar ou amontoado num carro por horas é moleza. Quero ver ir na Rocinha, dar um tapinha de leve na cara de algum traficante e voltar correndo. Isso, sim, é merecedor de um carro zero.


É isso, e esses foram 30 minutos da minha vida que não voltam mais.