Depois de duas décadas morando em apartamento, soltando pipa no ventilador, jogando bolinha de gude em tapete e sendo criado a pão com manteiga e açúcar, me mudei pra uma casa. Lá no apartamento eu extingui uma colônia inteira de cupins, literalmente matando um a um a duros golpes de sandália. No entanto, isso não se compara à selva de agora. Quando me mudei pra cá, logo no primeiro dia, fui tirar um cochilo. Só que não consegui, porque ouvia uns zumbidos altos. "Que abelhas gigantes são essas?" eu pensei. Acontece que eram os karts no kartódramo aqui perto.
Há um tempo, eu estava vendo tv lá embaixo, na sala, quando vi um bicho preto e meio cascudo, um pouco maior que uma daquelas formigas grandes. Meu instinto assassino e aniquilador (isso é óbvio) me levou à única atitude possível: matá-lo. Pisei nele e, para a minha surpresa, o bicho deu um salto de uns 20 centímetros. Para a minha surpresa não, para um susto do caralho. Palavrões são a melhor forma de expressar o contato com um bicho imortal. Eu pisei outras 15 vezes - em todas elas gritando "VOCÊ NÃO MORRE NÃO, É?" - e ele simplesmente não morria. A única pessoa que conheço com essa mesma resistência se chama Denzel Washington. Ao invés de adotá-lo como um semelhante, acho que tirei sua vida na décima sexta pisada.
No entanto, nada se compara às formigas, daquelas pequenas. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre elas desde criança, nada disso se aplica aqui. Minha mãe tem colocado o pote do açúcar dentro de uma vasilha cheia de água, o que, em lugares normais, espantaria esses pequenos insetos. Só que, enquanto eu comia sozinho, eu testemunhei algo que, nos tempos de Cristo, já seria considerado um milagre: as formigas andam sobre a água. Eu posso parecer ligeiramente exagerado de vez em quando, mas isso realmente aconteceu. Minha mãe, é claro, não acreditou em mim, praticamente dizendo que eu estava defecando pela boca. Até que ela também testemunhou. E aí, ela resolveu colocar cravo na água, mas quem disse que adiantou? Temo colocar ácido sulfúrico e elas trazerem a cerveja pra começar uma festa.
Mas eu já me acostumei a comer uma formiguinha aqui no pão, outra ali no leite e uma de brinde no biscoito. Devo comer umas 40 por mês. No final do semestre isso deve equivaler a engolir uma barata. Talvez eu esteja delirando, mas posso jurar que umas 3 delas sobreviveram a 3 minutos na temperatura "Alta" no micro-ondas. E tem gente que vem dizer que as baratas é que sobreviveriam a um ataque nuclear. É tanta formiga que eu sinto verdadeira felicidade quando vejo lagartixas. Lagartixas são amigas.
Se dentro de casa é cada um por si, imagine lá fora, nas ruas. Uma vez eu estava voltando da padaria (sempre eu, que revolta) quando vi dois negões sem camisa e carregando facões virando a esquina. Tava ligado e já ia abrindo a porta quando meu pai e meu irmão também vêm chegando de carro. Meu pai:
- ENTRA, ENTRA!
Não sei por que tanto alarde, vai ver eles tavam indo cortar cocos, só que tinham esquecido dos cocos. Acho que a boa-fé se presume.
Aqui também tem muitas dessas mulheres que trocam seu corpo por dinheiro. Um pessimista chamaria de prostitutas. Um otimista diria que são mulheres que estão esperando pelo ônibus na esquina errada. Tem também homens que pensam que são mulheres. Ou que tentam fazer com que outros homens pensem que eles são mulheres. Um pessimista veria que são travestis. Um otimista diria que foi enganado e iria, pouco tempo depois, jogar com a camisa 9 do meu time.
Uma profissional do sexo magrela, descabelada, usando um shortinho e fumando um cigarro tava andando pela rua enquanto eu passava de carro. Ela só encarando, afinal, é a profissão dela. Quando passei, ela mandou o "psiu" mais morto e desmotivado que já vi. Ela não era meu tipo mesmo, então pra que se incomodar, né?
Há um tempo, eu estava vendo tv lá embaixo, na sala, quando vi um bicho preto e meio cascudo, um pouco maior que uma daquelas formigas grandes. Meu instinto assassino e aniquilador (isso é óbvio) me levou à única atitude possível: matá-lo. Pisei nele e, para a minha surpresa, o bicho deu um salto de uns 20 centímetros. Para a minha surpresa não, para um susto do caralho. Palavrões são a melhor forma de expressar o contato com um bicho imortal. Eu pisei outras 15 vezes - em todas elas gritando "VOCÊ NÃO MORRE NÃO, É?" - e ele simplesmente não morria. A única pessoa que conheço com essa mesma resistência se chama Denzel Washington. Ao invés de adotá-lo como um semelhante, acho que tirei sua vida na décima sexta pisada.
No entanto, nada se compara às formigas, daquelas pequenas. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre elas desde criança, nada disso se aplica aqui. Minha mãe tem colocado o pote do açúcar dentro de uma vasilha cheia de água, o que, em lugares normais, espantaria esses pequenos insetos. Só que, enquanto eu comia sozinho, eu testemunhei algo que, nos tempos de Cristo, já seria considerado um milagre: as formigas andam sobre a água. Eu posso parecer ligeiramente exagerado de vez em quando, mas isso realmente aconteceu. Minha mãe, é claro, não acreditou em mim, praticamente dizendo que eu estava defecando pela boca. Até que ela também testemunhou. E aí, ela resolveu colocar cravo na água, mas quem disse que adiantou? Temo colocar ácido sulfúrico e elas trazerem a cerveja pra começar uma festa.
Mas eu já me acostumei a comer uma formiguinha aqui no pão, outra ali no leite e uma de brinde no biscoito. Devo comer umas 40 por mês. No final do semestre isso deve equivaler a engolir uma barata. Talvez eu esteja delirando, mas posso jurar que umas 3 delas sobreviveram a 3 minutos na temperatura "Alta" no micro-ondas. E tem gente que vem dizer que as baratas é que sobreviveriam a um ataque nuclear. É tanta formiga que eu sinto verdadeira felicidade quando vejo lagartixas. Lagartixas são amigas.
Se dentro de casa é cada um por si, imagine lá fora, nas ruas. Uma vez eu estava voltando da padaria (sempre eu, que revolta) quando vi dois negões sem camisa e carregando facões virando a esquina. Tava ligado e já ia abrindo a porta quando meu pai e meu irmão também vêm chegando de carro. Meu pai:
- ENTRA, ENTRA!
Não sei por que tanto alarde, vai ver eles tavam indo cortar cocos, só que tinham esquecido dos cocos. Acho que a boa-fé se presume.
Aqui também tem muitas dessas mulheres que trocam seu corpo por dinheiro. Um pessimista chamaria de prostitutas. Um otimista diria que são mulheres que estão esperando pelo ônibus na esquina errada. Tem também homens que pensam que são mulheres. Ou que tentam fazer com que outros homens pensem que eles são mulheres. Um pessimista veria que são travestis. Um otimista diria que foi enganado e iria, pouco tempo depois, jogar com a camisa 9 do meu time.
Uma profissional do sexo magrela, descabelada, usando um shortinho e fumando um cigarro tava andando pela rua enquanto eu passava de carro. Ela só encarando, afinal, é a profissão dela. Quando passei, ela mandou o "psiu" mais morto e desmotivado que já vi. Ela não era meu tipo mesmo, então pra que se incomodar, né?
3 comentários:
kkkkk
o melhor foi
"lagartixas sao amigas"
kkkkkkkk Adoro ler seu blog, mas você está atrasado... Cadê o dessa semana?
"Mas eu já me acostumei a comer uma formiguinha aqui no pão, outra ali no leite e uma de brinde no biscoito. Devo comer umas 40 por mês. No final do semestre isso deve equivaler a engolir uma barata."
SENSACIONAL!!!!! kkkkkkkkkkk
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